1 Kitsch'poilade #19: Fréquence

Samedi dernier, alors que j'étais en train de préparer la Kitsch'poilade du jour, mon PC m'a subitement lâché. Écran noir. Pus de jus. Bloc d'alimentation kaputt. Cela explique pourquoi tu n'as pas eu ta soupe musicale ce jour-là. Maintenant, que tout est rentré dans l'ordre, aucune raison pour que tes tympans ne souffrent pas à nouveau.

C'est en faisant quelques recherches pour la dernière Kitsch'poilade que j'ai trouvé la pépite d'aujourd'hui. On est sur le même modèle: recenser dans une chanson tout ce qui marche à l'époque de la-dite chanson. Sauf que cette fois, les séries TV ont remplacé les tubes de l'époque. Et le résultat n'est pas mieux.

Nous partons en 1982. La France est scotchée tous les samedis soirs sur TF1. Elle suit la fin de la troisième saison de LA série du moment: Dallas, avec son univers impitoyable, et son ignoble JR qui se fait tirer dessus.

0 Kitsch'poilade #18: Philippe Amar

Tu connais certainement l'adage qui dit: "C'est ceux qui en parlent le plus qui en font le moins". En effet, ce n'est pas parce que je vais parler de cul toute la journée que je vais davantage m'envoyer en l'air. Ce n'est pas parce que je dis tous les jours que je suis débordé de travail que c'est effectivement le cas (surtout si je suis fonctionnaire), et ce n'est pas en vérifiant l'état de mon compte quotidiennement qu'il va passer repasser dans le positif...
Ce qui est valable pour le sexe, le travail et l'argent l'est également pour la Kisch'poilade d'aujourd'hui.

Partant du principe que 1 hit + 1 hit = 1 méga hit, Philippe Amar (rien à voir avec Paul) a cru naïvement qu'il suffisait de recenser tout ce qui a fait le buzz (Morandini, sors de mon corps) à son époque pour faire un carton à son tour.

1 Kitsch'poilade #17: Sonia

Bien que la Kisch'poilade n'attende pas le 31 octobre pour te faire [re]découvrir des œuvres musicales qui fouttent la trouille, je ne pouvais évidemment pas passer à côté d'une spéciale Halloween.

En général, pour trouver les pépites dont je t'abreuve chaque semaine, je pars assez loin dans le temps. Aujourd'hui, on va juste faire un petit saut d'à peine dix ans en arrière, ce qui tend à prouver que si la valeur n'attend pas le nombre des années, le désastre musical non plus!

Contrairement à ses compagnons d'infortunes du samedi, Sonia n'est pas une inconnue dans le monde de la musique. Certes, elle ne remplie toujours pas les stades, mais une artiste qui collabore avec les paroliers de Michel Polnareff et d'Images ne peut être qu'amenée à faire de grandes choses. Ou pas.

3 Kitsch'poilade #16: Rony Emanuel

Après avoir mis en musique des évènements de la vie aussi joyeux que le dépucelage ou le divorce, il manquait à cette collection un épisode que chaque boutonneux pré (ou post) pubère a connu: celui du gros râteau. Voilà qui est fait.

Afin que cela n'arrive pas à mes lecteurs adolescents (si, si, j'en ai, mon blog ratisse large), nous allons analyser pourquoi Rony Emanuel s'est pris un énorme vent. Faut dire qu'il a tout fait pour.

1 - Il est belge. Autant dire qu'il commence déjà avec un sérieux handicap...*

2 - Il a pris des cours de chant avec Florence Foster Jenkins. C'est dire s'il chante comme une brêle. Mieux vaut donc s'abstenir de faire sa demande en chanson quand on en a pas les capacités.

3 - Si on tient absolument à le faire, il est préférable de mettre au moins du cœur à l'ouvrage. Dans le cas présent, on le sent aussi motivé que s'il allait se faire arracher un œil.

1 Kitsch'poilade #15: Corinne Calabrese

Après la télé-réalité, voici la chanson-réalité. J'espère que vous vous êtes levé de bonne humeur et que vous avez gardé bon moral aujourd'hui car voilà un titre qui sent bon le tirage de balle...

On plonge tellement dans le pathos que ça en devient poilant: l'interprétation monocorde et fausse, le texte dépressif, et même la pochette en noir et blanc où l'on se dit que la seule chose qui fasse rire Corinne Calabrese dans la vie, c'est de se coincer les doigts dans une porte.

Ok, le sujet de la chanson n'est pas franchement rigolo: son papounet s'est tiré avec une autre et n'a plus donné signe de vie. Honnêtement, s'il devait l'entendre chanter tous les jours, on peut pas vraiment lui en vouloir d'avoir pris la tangente. Ni d'être jamais revenu.

1 Kitsch'poilade #14: Angèle Lombard

Pour continuer dans la série "je rêve d'être une chanteuse et ton cauchemar c'est de m'écouter", Ladies and Gentlemen, please welcome Angèle Lombard (ouais, de temps en temps j'aime bien me la péter en english, ça fait staïle...)

J'aurais pu reprendre le dernier Flop & Kitsch et en faire un copié-collé pour celui-ci, ça aurait été pareil, car notre Angèle n'est pas plus connue que notre Yvette. On ne trouve aucune information sur cette jeune fille sur le net, mais uniquement des foutages de gueule hommages, tels que celui-ci ou celui-là.

La comparaison entre les deux "chanteuses" s'arrête là. Car là où Yvette nous cherchait des rimes pour présenter sa belle Provence, Angèle nous raconte qu'elle s'est faite exploser la tirelire pour la première fois après que son play-boy l'eût torchée au rosé. Bon, elle ne le dit pas tout-à-fait en ces termes, mais le résultat est le même...

2 Kitsch'poilade #13: Yvette Basson

Dans la série "il n'y a pas d'âge pour te ruiner ton oreille interne", voici une pépite, que dis-je, une mine d'or! Tout comme notre Mandy nationale, notre vieille chanteuse d'aujourd'hui n'est pas une professionnelle de la chanson, et n'a sorti aucun disque. Mon avis qu'elle n'est pas prête d'en sortir un (#couic).

On ne trouve d'ailleurs aucune information concernant Yvette Basson sur la toile. Du moins pas sur celle qui nous concerne. Aucun site qui ne rende grâce à l'interprète (voire même certainement auteure) de cette merveille. Aucune photo qui nous permette de mettre un visage sur cette voix délicieusement chevrotante. Rien. Nada. Que dalle.

La seule chose que l'on puisse imaginer, c'est que cette œuvre, composée grâce au dictionnaire des rimes Larousse 843 pages, a probablement été commandée par le syndicat des maisons de retraite de PACA, désireux d'attirer toujours plus de grabataires plein de fric seniors dans cette belle région

5 Kitsch'poilade #12: Jean Narcy

Pour fêter le grand retour de la Kitsch'poilade, je vais faire monter ton taux d'alcoolémie! Forcément, un évènement pareil, ça s'arrose!

Figure-toi que le hasard (hum...) faisant très bien les choses, ce 22 septembre coïncide justement avec l'ouverture de l'Oktoberfest, la fête de la bière à Munich. Pendant plus de deux semaines, ça va vidanger et roter sévère. Pourtant, c'est une toute autre fête de la bière dont il s'agit ici.

En effet, nous n'allons pas en Allemagne mais en Wallonie, plus précisément à Marche-lez-Écaussinnes. Depuis 1960, ce petit village de Belgique a lui aussi sa fête de la bière, l'Oberbayern, qui a lieu tous les week-ends du mois d'août.

C'est donc dans une bonne grosse ambiance bavaroise que nous embarque Jean Narcy (aucun rapport avec Jean-Claude), de son vrai nom Jean Huet (aucun rapport avec Jacqueline), fringant parolier bruxellois de 80 ans, qui a, même si tu n'as jamais entendu parler de lui, tout de même enregistré une centaine de disques.

Prosit!

0 Kitsch'poilade #11: Squallor

Avec un nom pareil, tu pourrais croire que je vais te parler d'un fer à repasser, alors que pas du tout! Nous sommes en février, c'est le mois des prospectus plein de cœurs roses trop choupi qui envahissent ta boîte aux lettres, des spams plein de coeurs roses trop choupi qui polluent ta boîte mail, des petits oiseaux trop choupi qui gazouillent avec des petits coeurs roses trop choupi tout autour d'eux (ah non, c'est vrai, ils sont tous morts congelés). Bref, c'est le mois de la guimauve Saint-Valentin.

Pour son retour, la Kitsch'poilade suit donc le mouvement gnan-gnan et te propose tout ce mois des trésors cachés qui illustreront les 3 grandes étapes de la relation amoureuse (en gros: avant, pendant, après).

Pour démarrer cette série, je te présente Squallor, né en 1973 de l'imagination de cinq amis qui portaient un regard satirique sur l'Italie d'alors. Jusqu'en 1994, ils se moquèrent en 14 albums (et 2 films!) des vices et des travers de leur pays.
La plupart de leurs chansons, parlées en dialecte napolitain, a été censurée par les radios et télévisions. C'est en 1985, avec l'album "Tocca l'albicocca" ("Touche l'abricot", tout un programme!) qu'ils connurent leur plus gros succès, notamment grâce au titre USA for Italy, parodie inspirée par We are the World.

0 Kitsch'poilade #10: Les Petits Humains

Les fêtes sont terminées, la nouvelle année a démarré, il va falloir se tenir aux bonnes illusions résolutions que tu t'es fixées. Notamment éliminer ce graillou accumulé autour de la taille à cause des repas de ces derniers jours.

Pour cela, je te propose plusieurs méthodes:

1 - La " méthode Keira Knightley", connue également sous le nom de "méthode Nicole Richie".
Très efficace quoiqu'un peu radicale. Elle consiste à ne plus rien ingurgiter jusqu'aux prochaines fêtes de fin d'année, voire celles de 2050.

2 Kitsch'poilade #09: Florence Foster Jenkins

En ce jour de réveillon, il y a de fortes chances pour que tu fasses la fête jusqu'à pas d'heure, ce qui ne manquera pas de faire de toi le roi/la reine de la nuit. Transition toute trouvée pour cette dernière Kitsch'poilade de l'année.

Non, non, il ne s'agit pas de parler ici de la célèbre reine de la nuit de l'épouvante, mais de La Flûte Enchantée de Mozart, et plus exactement du 2^ème air de la Reine de la Nuit, "Der Hölle Rache". Un air que tu as déjà entendu, sans forcément mettre un nom dessus.

Toutefois, je doute que tu aies déjà entendu la version massacrée de Florence Foster Jenkins, célèbre soprano américaine du début du XX^ème siècle, persuadée d'avoir un talent hors du commun alors qu'elle était totalement incapable d'aligner deux notes correctement.

1 Kitsch'poilade #08: Spécial Noël

En ce jour de réveillon, je joue au Père Noël, petit veinard! Non seulement tu as droit à ta chanson naze juste à temps pour ce soir, mais en plus tu en auras deux!!

- "Kowaaaaaa? Deux navets pour le prix d'un? mais c'est de la fooolie!!!"

Oui, je sais, je sais, j'aurais pas dû. Mais que veux-tu, en cette période gingle-bell-c'est-noël-étoiles-dans-le-ciel, je me sens d'humeur généreuse et altruiste, donc je te gâte. Et tu vas pas être déçu. Te remplis pas trop l'estomac quand même...

JOYEUX NOËL!!!

0 Kitsch'poilade #07: Normand L'Amour

On ne se moque pas! L'interprète dont je vais te parler dans ce 7^ème opus est une star dans son pays. A vrai dire, j'ai même longtemps hésité (au moins 5 secondes) à en parler dans le cadre de la Kistch'poilade. Mais quelqu'un capable de faire une chanson sur une poignée de porte mérite toute sa place ici, en plus d'un grand respect.

Normand L'Amour, Normand Cournoyer pour l'état civil, a fêté ses 81 ans le 6 septembre dernier dans son Canada natal. Il a commencé par vendre lui-même ses compositions en porte-à-porte et a réussi à écouler quelques 4000 cassettes et CD.

2 Kitsch'poilade #06: Mandy

Dans la vie, on m'a toujours dit qu'il fallait s'accrocher à ses rêves et se donner les moyens de les réaliser. C'est le conseil qu'a apparemment décidé de suivre la jeune fille que tu vas découvrir dans ce 6ème numéro de la Kitsch'poilade. Sauf que dans son cas, ses rêves à elle deviennent un véritable cauchemar auditif pour nous.

Cette jeune fille originaire des Vosges s'appelle Amandine. Mais dans le monde impitoyable de la musique, on la connaît pas encore sous le nom de Mandy. Pas Mandy Moipaksépavrai ¹. Juste Mandy.

1 Kitsch'poilade #05: Tatayet

Pour clore le chapitre animalier, je vais te parler cette semaine d'une boule de poils qu'ont connue plusieurs générations d'enfants (enfin surtout ceux des années 80-90, parce que là il se fait quand même un chouïa plus rare): Demis Roussos Tatayet.
Mais si, rappelle-toi: le seul animal capable de parler quand on lui enfile une main dans le cul dos.

En fait, on sait pas vraiment ce que c'est comme bestiole: une espèce de nounours en peluche avec une voix de canard. D'où le rapport avec les deux précédentes Kitsch'poilade. Quel taaaaaaaaaalent!

0 Kitsch'poilade #04: Ronald et Donald

Comme on ne change pas une équipe qui gagne, on va rester cette fois encore dans la mare aux canards. C'est qu'il en a inspiré cet oiseau-là!
Je ne te ferai pas l'affront de te ressortir leur fameuse danse, bien que j'ai un faible pour la version tecktonik, et je ne te parlerai pas non plus de ceux qui s'occupent de tes toilettes.

Ronald & Donald (et non pas Ronald McDonald - bien qu'il soit jaune également, lui ne fait pas coincoin mais blingbling) ont essayé de brouiller les pistes puisqu'ils se sont également fait appeler Ronald & Ronald ou les Couac Couac durant leur vie de canards chantants.

0 Kitsch'poilade #03: Michel Farinet

C'est avec une émotion à peine dissimulée (j'en chialerai presque) que je te présente, n'ayons pas peur des mots, une star, un monument, une icône de la chanson française (voire internationale) qui mérite l'appellation tant convoitée de "KKP" (qui n'a aucun rapport avec cul-cul prout - je m'égare un peu là, non? - et cette phrase est interminable). Oui, Michel Farinet est THE "King of the Kitsch'Poilade", tellement son œuvre est riche dans ce domaine.

Tu as certainement entendu parler de ce sosie non-officiel d'Henri Krasucki qui a fêté ses 74 ans la semaine dernière. En effet, il fait le buzz sur la toile depuis quelques années maintenant (au secours, je parle comme Morandini! - Sors de ce corps JMM).
Je ne vais pas faire son portrait, France 3 Picardie l'ayant déjà fait en 2007, et avec des images qui bougent en plus (on arrête plus le progrès).

Cet ancien cadre, syndicaliste, et auteur d'un bouquin sur la démocratie directe est tellement connu qu'on a même pensé que c'était lui qui avait refusé de serrer la main à un type qui, du coup, lui aurait répondu "Casse-toi, pauv' con"! C'est te dire...

1 Kitsch'poilade #02: Ottawan

Si tu étais suffisamment grand(e) au début des années 80 pour être le roi (la reine) de la piste, tu as forcément bouger ton corps sur ce méga-tube, ou celui-ci, voire celui-là. Si tu as moins de 30 ans, tu danses vraiment sur n'importe quoi.

Malgré ces 3 tubes interplanétaires, le groupe Ottawan, composé de Jean-Patrick et d'Annette, la chanteuse qui se secoue danse façon crise d'épilepsie et poil à gratter, n'aura sorti que 2 albums en 3 ans de production. Et sans vraiment faire de carton la dernière année (sauf pour rentrer chez eux).

Je peux d'ailleurs t'annoncer en exclusivité mondiale que c'est même le morceau qui illustre la Kitsch'poilade de cette semaine qui est la cause du début de la fin du groupe.

3 Kitsch'poilade #01: Odeurs

Sonnez hautbois! Résonnez trompettes! Après t'avoir mis l'eau à la bouche la semaine dernière, voici enfin arrivé le jour tant attendu. Je sais, tu n'en pouvais plus.

Il y a quelques années de cela, dans une autre vie, j'animais une émission de radio - un ovni radiophonique d'une haute qualité intellectuelle portant le nom de "Mission Impossible", titre ô combien prémonitoire puisque le directeur d'antenne décida d'arrêter les frais après 6 numéros (tout de même) - une émission, donc, dans laquelle on trouvait une rubrique musicale intitulée "La daube de la semaine", une sorte de "Tube du grenier" du Morning de Michael Youn avant l'heure (il m'a tout piqué).

Je me suis dit qu'il fallait absolument reprendre cette idée, en essayant de faire mieux (pire me paraissant assez difficile) et en l'adaptant pour ce blog afin que le monde entier profite de ce recueil d'œuvres musicales françaises majeures [in]justement oubliées. Chose qui ne pouvait être faite à la radio à l'époque, tu pourras désormais accompagner tes nouveaux chanteurs préférés de ta plus belle voix, car je te fournis les paroles de ces petits bijoux auditifs. Je suis trop bon, ça me perdra.

2 Le teaser de la mort qui tue

Plus larmoyant que La Nouvelle Star...
Plus horrifiant que la Star Academy...
Plus percutant que X-Factor...
Plus époustouflant que La France a un incroyable talent...
Plus en avance que The Voice...

La Kitsch'poilade!
Chaque samedi, à partir du 5 novembre, je te donne rendez-vous avec le meilleur du pire de la chanson: des œuvres musicales rarissimes que tu n'as jamais entendues ou que ton subconscient a volontairement voulu te faire oublier, des artistes-interprètes manifestement dénués de facultés auditives minimales, et des textes d'une magistrale et absolue profondeur abyssale.


Si après ça, t'es pas là samedi prochain, je me mets aux confitures...