2 Mystère Freeze

Je ne t'apprends rien en te disant que depuis plusieurs jours, on se les caille sévère. À ce rythme, on va bientôt croiser des pingouins sur la Garonne (déjà qu'on trouve des phoques en ville). Mais contrairement à Fabienne Amiach, dont les décolletés plonge autant que les températures, je ne suis pas là pour te faire un point météo.

Je suis atteint d'un mal que je pensais exclusivement féminin: j'ai les pieds froids. Mais pas que. J'ai aussi les mains continuellement glacées. Ce qui peut être un avantage en plein été devient un véritable cauchemar en hiver. Et en ce moment je déguste.


J'ai essayé plein de techniques différentes pour tenter de les réchauffer:

• les coller à un radiateur assez longtemps pour me cramer les paumes au 3ème degré...
• les laisser sous l'eau chaude pendant des heures (et culpabiliser pour la planète, les ours polaires, toussa...)
• boire des hectolitres de thé, juste pour sentir la chaleur de la tasse (et du coup passer mon temps à aller pisser)...
• les secouer dans tous les sens, quitte à passer au mieux pour un illuminé, au pire pour un psychopathe hystérique...
• rester le plus longtemps possible les bras croisés, les doigts scotchés sous les aisselles (toi aussi, vis ma vie de manchot)...
• ou la variante n°1: en position verticale, ne jamais les sortir des poches du pantalon (ou vis ma vie de Jamel Debouzze)...
• ou la variante n°2: en position assise, les coller systématiquement sous les fesses (oui, là au moins, il fait chaud)...

Rien n'y fait.

Le pire reste cependant en position horizontale. Quand il s'agit de se mélanger, toucher un mec revient à le transformer en rejeton de Véronique Courjault.
Dans ce cas, je n'ai pas encore trouvé d'autre moyen que de le prévenir, en me confondant en excuses par avance. C'est toujours mieux que de lui dire:

- "Ah non, désolé, tes chaussettes pendant l'amour, ça va pas être possible... Par contre, ça ne te dérange pas si je garde mes moufles?"

Bien sûr, j'ai cherché sur internet ce qui pouvait provoquer cet état, et s'il existait d'autres moyens pour y remédier que ceux cités plus haut.
Si Google est ton ami, pas Doctissimo. D'après lui (et les commentaires):

1. Je suis mort
2. Je suis mort et je suis un vampire
3. Je fume trop (raté, j'ai arrêté il y a pile un an)
4. Je prends une pilule qui ne me convient pas
5. J'ai la maladie, voire pire, le syndrome de Raynaud (pas Fernand. Maurice), qui va se terminer en gangraine, et donc en 1.

Parmi toutes ces joyeuses possibilités, reste celle qui me paraît le plus probable:

    6.  J'ai une circulation du sang ultra-merdique (qui va avec mon karma de merde).