Faites-moi le plein!

Kitsch'poilade #09: Florence Foster Jenkins

2011-12-31T08:00:00.000+01:00

En ce jour de réveillon, il y a de fortes chances pour que tu fasses la fête jusqu'à pas d'heure, ce qui ne manquera pas de faire de toi le roi/la reine de la nuit. Transition toute trouvée pour cette dernière Kitsch'poilade de l'année.

Non, non, il ne s'agit pas de parler ici de la célèbre reine de la nuit ~~de l'épouvante~~, mais de La Flûte Enchantée de Mozart, et plus exactement du 2^ème air de la Reine de la Nuit, "Der Hölle Rache". Un air que tu as déjà entendu, sans forcément mettre un nom dessus.

Toutefois, je doute que tu aies déjà entendu la version ~~massacrée~~ de Florence Foster Jenkins, célèbre soprano américaine du début du XX^ème siècle, persuadée d'avoir un talent hors du commun alors qu'elle était totalement incapable d'aligner deux notes correctement.

Devenue très populaire grâce à un public qui l'adorait, plus pour l'amusement qu'elle procurait que pour sa compétence musicale, elle considérait les éclats de rire qui ne manquaient pas de se produire durant ces concerts, comme provenant de rivales rongées de "jalousie professionnelle".

Elle mourut en 1944 d'une crise cardiaque, à 76 ans, un mois après s'être produite au Carnegie Hall. Ce dernier récital était tant attendu que les billets s'étaient vendus des semaines à l'avance.

2 anecdotes la concernant:

- Lors d'un accident à bord d'un taxi en 1943, elle découvrit qu'elle pouvait chanter un "fa encore plus haut qu'avant". Au lieu de poursuivre la compagnie de taxis, elle envoya une boîte de bons cigares au conducteur.

- Quand elle vint visiter pour la première fois le studio d'enregistrement de Melotone, elle enregistra ce fameux air juste pour faire un essai. En écoutant l'enregistrement, elle décida qu'aucune amélioration n'était envisageable et que ce bout d'essai serait la version définitive. Le lendemain, elle appela la directrice du studio pour lui faire part de son inquiétude concernant une note à la fin de l'air. Cette dernière lui aurait répondu : "Ma chère Mme Jenkins, il n'y a aucune raison de vous faire de souci pour une note en particulier."

Source: Wikipédia

A titre de comparaison, jette une oreille sur la version de Natalie Dessay.

Florence Foster Jenkins - "La Reine de la Nuit" - 1941

Tu comprendras que les paroles sont superflues...

Premiers jours en images

2011-12-30T22:52:00.000+01:00

Déjà deux jours que je suis arrivé à Münster. Dire que le temps passe vite est un doux euphémisme.
Mercredi soir
Quand je t'ai quitté, j'étais encore dans le Thalys, à me battre avec la connexion internet qui n'avait de connexion que le nom.

Clique sur les images pour les agrandir
Une heure d'attente dans la très belle gare de Cologne. Arrivé à 22 heures dans la très moche gare de Münster, où P m'attendait. On est allé manger un kebab, on s'est acheté une bouteille de blanc dégueulasse, et on a parlé jusqu'à 3h du mat'.

Jeudi
Après une grosse grasse matinée, petit tour en ville. Pas longtemps parce que la nuit tombe vers 16h30 et du coup ça caille grave!
P devant travaillé dans la soirée, j'en ai profité pour aller dîner avec la Manager que je connais depuis plus de dix ans. J'ai passé un très bon moment.

Vendredi
Premier jour de spectacle. Suis arrivé au Congress Centrum deux heures avant le début de la 1ère représentation (il y en a deux par jour) pour faire mes civilités à toutes les personnes que je connais.

J'ai récupéré mon Pass pour pouvoir me ~~la péter~~ promener en coulisses sans me faire arrêter toutes les deux secondes par la sécurité.

Non, malgré ce décor, il n'y a rien de sexuel dans ce spectacle
H-1h30: répétitions des guest-stars-super-ultra-célèbres dont je n'ai jamais entendu parler. En l'occurence: les Queensberry (les gagnantes 2008 du Popstars teuton).
Elles ont chanté ça:

Et à 15h00, j'ai assisté au show (résumé en 5 minutes dans la vidéo qui suit).

À 18h, je me suis gentiment rentré à l'hôtel afin de te faire baver en décrivant dans ce billet ma vie de rêve au pays du show-business. C'est pas gentil, ça???

Suite de mes aventures... l'année prochaine!

Train train quotidien

2011-12-28T18:21:00.000+01:00

10h45, gare de Bordeaux. Comme d’habitude, j’arrive à la dernière minute. Je saute dans le train (pour une fois directement dans la bonne voiture) qui part dans 3 minutes, dégoulinant de sueur et l’air hébété. Une technique que j’ai mise au point afin d’éviter à mes voisins de voyage de leur donner quelconque envie de démarrer une conversation qui serait aussi nécessaire pour eux qu’ennuyeuse pour moi. Je suis asocial quand je voyage. Pas que d’ailleurs.

Faut que j'arrête de prendre le train en période de pointe
Je pars une semaine à Münster (à ne pas confondre avec Munster. Là où je vais, ils ne font pas de fromage qui court tout seul). Je vais rejoindre Holiday on Ice qui est en tournée en Allemagne avec le spectacle Festival (qui était en France l'année dernière). Je t’avais dit dans ma page de présentation que j’avais gardé une certaine proximité avec cette compagnie pour laquelle j’ai travaillé 4 saisons. Le fait qu’un de mes meilleurs amis (dont j’ai parlé là) y travaille encore n’est évidemment pas anodin à cet attachement. J’aurais l’occasion de t’en reparler.

Pour l’instant, je suis dans le train pour la première étape : Paris. Puis métro jusqu’à gare du Nord. Je fais une parenthèse. La dernière fois que je suis allé rejoindre HOI à Anvers, j’ai réussi à rater mon train à cause d’un ticket de métro. J’avais dû faire la queue au guichet et étais devenu fou en voyant les minutes défiler et la file d’attente qui n’avançait pas (et une queue qui ne bouge pas, c’est très frustrant). J’avais pourtant gardé un laps de temps que je pensais suffisant. Bref, l’histoire m’avait coûté quelques 150 euros supplémentaires pour l’achat de mon nouveau billet de train. Cette année, j’ai pris mes précautions, j'ai ~~fait pipi avant de partir~~ acheté mon ticket dans le train. Fin de la parenthèse.

Arrivé à la gare du Nord, ce sera le Thalys (le TGV belge) jusqu’à Cologne et enfin l’Ice (le TGV allemand) jusqu’à mon point de chute. Pratiquement 12 heures de voyage. Pour cette durée, je m’offre la 1ère. Pas que je trouve une grosse différence avec la 2nde classe dans le TGV, si ce n’est que ça sent plus la naphtaline que le Blédina (au moment où j’écris ces lignes, j’ai l’impression d’être au milieu d’un pèlerinage parisien du clan des veuves. Jackie Sardou n’est pas morte, elle est assise en face de moi). Contrairement au TGV, chaque fois que je prends le Thalys, c’est systématiquement en 1ère. Pour quelques euros de plus, tu as un repas servi à ta place, des journaux à disposition et surtout une connexion wifi illimitée. Aucune comparaison possible avec le service de la SNCF.

Ah, deux autres différences qui viennent de me sauter aux yeux : le voyageur de 1ère est beaucoup moins stable sur ses guiboles dans les virages et se nourrit exclusivement d’aliments mous (qu’il mâche bruyamment).

Mise à jour:

Il est 17h00, je suis à présent dans le Thalys, depuis lequel je publie ce billet. Comme je te le disais précédemment, il y a quelques différences avec le TGV. Mais pas tant que ça:
1- je voyage toujours avec la maison de retraite, sauf qu'ils bougent un peu moins et parlent de manière beaucoup plus ~~moche~~ gutturale ("Ja, Ach so!"). Sauf la dame à côté de moi, culturellement bien française: elle lit un bouquin de Julien Lepers.
2- Le repas s'est transformé en collation (j'oubliais qu'on est en plein après-midi), mais comme ils passent plusieurs fois, tu peux quand même te bourrer la tronche si tu veux (mais bien sûr, je ne veux pas... enfin, j'attends l'heure de l'apéro. Ils sont tous à la tisane, ça ferait mauvais genre).
3- La connexion internet est vraiment merdique.

Je n'aurai pas de connexion wifi dans l'Ice, je te raconterai la fin de mon périple dans le prochain billet (où alors tu me suis en live sur Facebook!)

Le Père Noël, c'est pas une ordure

2011-12-24T19:59:00.000+01:00

En plus, il a un gros kiki.

À l'heure où les derniers cadeaux se font emballer, les premières bouteilles se font déboucher, et la dinde se fait farcir, moi, je vais jouer à la poupée avec le Père Nawel...

Kitsch'poilade #08: Spécial Noël

2011-12-24T14:10:00.000+01:00

En ce jour de réveillon, je joue au Père Noël, petit veinard! Non seulement tu as droit à ta chanson naze juste à temps pour ce soir, mais en plus tu en auras deux!!

- "Kowaaaaaa? Deux navets pour le prix d'un? mais c'est de la fooolie!!!"

Oui, je sais, je sais, j'aurais pas dû. Mais que veux-tu, en cette période gingle-bell-c'est-noël-étoiles-dans-le-ciel, je me sens d'humeur généreuse et altruiste, donc je te gâte. Et tu vas pas être déçu. Te remplis pas trop l'estomac quand même...

JOYEUX NOËL!!!

Parodisiak - "Odyeux Noël" - 1991

Petite Pipe à Noël

C'est enfin la nuit de Noël
Ma femme est pétée au vin blanc
Tous les ans, c'est traditionnel
Ça fait exploser son carcan
Et de se livrer tout entière
Aux pires infamies de la chair

Petite pipe à Noël
C'est vraiment un don du ciel
Marie-Odile est si coincée
Faut d'l'alcool pour la dégivrer
Avant qu'elle me fasse jouir
Faut un an de repentir
L'est plus bigote que Walesa
Faudra que j'l'essaie à la vodka

Dure Nuit

Dure nuit, blanche nuit
Arc-en-ciel de vomi
Si les huîtres
étaient devenues bleu
Le foie gras devenu camailleu
Le cresson, c'est le vert clair
C'est c'qu'on reconnaît le mieux

J'ai pas compris le marron clair
Pour la dinde qui macère
Entre la farce et le madiran
Ou l'saumon
qui remonte le courant
Quant au rouge, j'ai deviné
C'est mon ulcère perforé

Les Gérard de la Télévision 2011: les lauréats!

2011-12-21T02:02:00.000+01:00

Hier soir, Paris Première diffusait la 6ème cérémonie des Gérard de la Télévision. On a enfin pu savoir quels étaient les grands ~~loosers~~ vainqueurs de la soirée.

Je m'étais amusé ici à faire mes pronostics, en expliquant les raisons de ces choix.

Avec 11 bonnes réponses sur 24, c'est pas encore cette année que je vais pouvoir prétendre remplacer Elizabeth Teissier dans ses prédictions (quoique).

Voici donc les résultats des 24 catégories de cette année:
(légende: les lauréats - mon choix)

1/ Gérard de la présentatrice météo qui, au rythme du réchauffement climatique, s’assèche doucement mais sûrement:

- Evelyne Dhéliat (TF1)

- Florence Klein (FR3)

- Isabelle Martinet (FR2)

- Catherine Laborde (TF1)

- Fabienne Amiach (FR3)

2/ Gérard de l’animateur qui aurait pas dû:

- Christophe Hondelatte, qui aurait pas dû enregistrer Dr House

- Jean-Luc Delarue, qui aurait pas dû arrêter la drogue

- Laurent Ruquier, qui aurait pas dû remplacer Zemmour et Naulleau par Nounouille et Coconne

- Elisabeth Tchoungui, qui aurait pas dû en général, mais aussi en particulier

- FX de Secret Story, qui aurait pas dû traverser sans regarder

- Cyril Viguier, qui aurait pas dû naître

3/ Gérard de l’émission de warriors où des candidats se fightent façon Alien vs Predator sur du Carmina Burana, tout ça pour déterminer si le menu makis de Célestin est meilleur que le menu verrines de Floriane:

- Top Chef (M6)

- MasterChef (TF1)

- Quatre mariages pour une lune de miel (TF1)

- Un dîner presque parfait (M6)

- Un dîner presque parfait : la finale des chefs (M6)

4/ Gérard du monomaniaque:

- Jean-Pierre Pernaut dans le JT sur TF1 pour « Et on poursuit avec une nouvelle grève à la SNCF, grève causée par les syndicats qui soutiennent, vous le savez, les clandestins sans-papiers, qui détournent régulièrement les allocations familiales, tout en bénéficiant de la CMU, avec la complicité des imams de banlieue dont les femmes voilées ont manifesté ce matin Gare Saint-Lazare, causant de multiples retards dans les transports, et prenant en otage les usagers, ce qui a bien sûr fait les affaires des syndicats... »

- Carole Rousseau dans 90’ Enquêtes sur TMC pour « Sexe, drogues, alcool, viols, meurtres, sodomie sur personnes âgées : enquête sans concession dans la filière roumaine. »

- Bernard de la Villardière dans Enquête exclusive sur M6 pour « Sexe, drogues, alcool, viols, meurtres, sodomie sur personnes âgées : enquête sans concession dans la filière roumaine. »

- Estelle Denis dans 100% Mag sur M6 pour « Et on poursuit avec la nouvelle tendance du moment : les boites à bijoux à partir de boîtes à camembert. Une tendance à laquelle succombent de plus en plus de français. Taffetas, feutrine, tulle ou papier crépon, les français ne manquent pas d'imagination pour décorer leurs petites boites à bonheur. Et à 14 euros en moyenne, ça serait dommage de se priver. »

- Jean-Marc Morandini dans Morandini ! sur Direct 8 pour « Hommes nus, femmes nues, peoples nus, célébrité nues : la folie du nu mise à nu : regardez! »

- Matthieu Delormeau dans Tellement Vrai sur NRJ12 pour : « Pétasses à gros seins qui veulent devenir actrices de cul et boutonneux belges qui font des moulinets avec leur bite pour créer le buzz : enquête sur les nouvelles têtes de nœud. »

5/ Gérard du membre d'un jury de tocards qui a toute légitimité à te juger vu comment il a brillamment réussi sa carrière:

- Jean Benguigui dans On n’demande qu’à en rire (FR2)

- Henry Padovani dans X Factor (M6)

- Tina Arena dans Sing off 100% vocal (FR2)

- Alessandra Martines dans Danse avec les stars (TF1)

- Tatiana de Secret Story 1 dans Les Voix de la chance (NRJ12)

6/ Gérard du super héros invincible qui résiste à tout depuis plus de trente ans : aux directeurs de programmes, à la pression politique, aux mauvaises audiences et à la canicule:

- Super Michel Drucker

- Super Michel Denisot

7/ Gérard de l'émission qui te fait croire que tu vas trouver l’amour, alors qu'avec ta gueule, même ta main refuse de te branler:

- L'Amour est dans le pré (M6)

- L'Amour est aveugle (TF1)

- L'Amour au menu (Direct 8)

- Belle toute nue (M6)

- Nouveau look pour une nouvelle vie (M6)

8/ Gérard de l’animatrice tellement nulle que tu te demandes ce qu’elle a bien pu faire pour décrocher son poste. Enfin non, tu te le demandes pas, tu le sais, mais tu le gardes pour toi pour pas t’attirer d’emmerdes avec Ni Putes Ni Soumises:

- Faustine Bollaert dans Vies croisées (W9)

- Karine Ferri dans Morandini ! (Direct8)

- Solweig Rediger-Lizlow dans le Grand journal (Canal+)

- Laurence Ferrari dans le JT (TF1)

- Cécile de Ménibus dans Morandini ! (Direct8)

- Matthieu Delormeau dans Tellement Vrai (NRJ12)

9/ Gérard du tirage de lettres embarrassant dans l’émission Des Chiffres et des Lettres:

- R.O.U.B.I.G.N.O.L.E.S.

- G.R.O.S.N.I.B.A.R.D.S.

- E.M.I.L.E.L.O.U.I.S.

- S.U.C.E.M.A.B.I.T.E.

- T.R.I.S.O.M.I.Q.U.E.

- H.E.I.L.H.I.T.L.E.R.

10/ Gérard du type, sa tête, on dirait une marionnette des Guignols:

- Gilles Bouleau dans le JT (TF1)

- Arlette Chabot dans À vous de juger (FR2)

- Igor Bogdanov dans À deux pas du futur (FR5)

- Grichka Bogdanov dans À deux pas du futur (FR5)

- Yves Calvi dans C à vous (FR5)

- Mickaël Vendetta dans Carré Viiip (TF1)

- Anne Roumanoff dans Vivement dimanche (FR2)

11/ Gérard de l'invité-juke-box dans lequel t'as juste à mettre une pièce pour qu'il te rejoue la même chanson:

- Jean-Pierre Coffe pour « Mais enfin les enfants, c'est beau comme tout des cochons qui font l'amour, c'est naturel, c'est merveilleux des porcs qui baisent. »

- Igor et Grichka Bogdanov pour « On nous demande toujours quel âge on a, mais c'est pas ça l'important. L'important, c'est cosmique. Nous, aujourd'hui, on a l'âge des étoiles. »

- Christophe Hondelatte pour « Non, mais si vous aimez pas mon disque, c'est parce que vous y connaissez rien en musique ! Mais bon, je m'en fiche, tous les artistes ont vécu ça... Les Brel, les - Brassens, les Ferré, et maintenant moi... Mais en France, on adore mettre des étiquettes… Puisque c’est comme ça j’me casse ! »

- Fabrice Luchini pour « Quand j'étais tout gamin, et que je me tirais sur la tige, je... Mais bien sûr que je me tirais sur la tige, bien sûr, pourquoi vous riez ? »

- Geneviève de Fontenay pour « Oooooh, mais alors, cette fille, elle est d'un vulgaire, mais regardez ces photos ! Je veux pas être vulgaire, mais elle se touche la chatte devant tout le monde ! C'est ça, le bon goût ? »

12/ Gérard de la meilleure famille dans Une Famille en Or:

- La famille Diallo

- La famine Cohen

- La famille Ndiaye

- La famille Chouckroune

- La famille Cissé

- La famille Belkacem

- La famille Sanchez

13/ Gérard de l’émission où on mange des vers:

- Koh-Lanta (TF1)

- Fourchette et sac à dos (FR5)

- Rendez-vous en terre inconnue (FR2)

- Seul face à la nature (NT1)

- Famille d’explorateurs (TF1)

14/ Gérard du petit métrosexuel à chemise Fred Perry, bottines Paul Smith et costard The Kooples, embauché au départ pour faire bander les gays du Marais mais qui au final fait mouiller les vieilles du Vésinet:

- Cyril Féraud dans le Grand jeu (FR3)

- Matthieu Delormeau dans Tellement vrai (NRJ12)

- Yann Barthès dans le Petit journal (Canal+)

- Vincent Cerutti dans Danse avec les stars (TF1)

- Julian Bugier dans le JT (FR2)

15/ Gérard du KGB:

- Igor Bogdanov dans À deux pas du futur (FR5)

- Grichka Bogdanov dans À deux pas du futur (FR5)

- Alexandra Golovanov dans La mode la mode la mode (Paris Première)

- Jean-Pierre Cov dans Vivement dimanche prochain (FR2)

- Anne Roumanov dans Vivement dimanche (FR2)

16/ Gérard de l’animateur qui a trop de dents, et elles sont trop blanches:

- Jean-Marc Morandini dans Morandini (Direct 8)

- Philippe Vandel dans Vive la télé (Paris Première)

- Vincent Cerutti dans Danse avec les stars (TF1)

- Elizabeth Tchoungui dans Avant-première (FR2)

- Marc-Olivier Fogiel dans Face à l’actu (M6)

17/ Gérard de l’astuce 100% malin, 100% discount, pour remplir votre chaîne TNT à prix futés!:

- Piquer des vidéos du net (Direct 8)

- Et en faire des zappings (NT1)

- Rediffuser des Simpsons de 1985 (W9)

- Diffuser des télé-achats américains (TMC)

- Passer que des clips de R’n’B toute la journée (Direct Star)

- Filmer des chansonniers qui rient encore en imitant Georges Marchais et Raymond Barre (Paris Première)

18/ Gérard de l’émission qui a un nom de pièce de boulevard avec Marthe Villalonga et Bernard Menez en slip caché dans un placard:

- On n’demande qu’à en rire (FR2)

- On n’est pas couché (FR2)

- Zemmour et Naulleau (Paris Première)

- Chabada (FR3)

- Comment ça va bien ? (FR2)

- Les Z’amours (FR2)

19/ Gérard du chômeur qui vient pointer à Paris Première plutôt qu’à Pôle-Emploi:

- Guillaume Durand dans Rive droite

- Pierre Lescure dans Lescure… tôt ou tard

- Philippe Vandel dans Vive la télé

- Eric Zemmour dans Zemmour et Naulleau

- Eric Naulleau dans Zemmour et Naulleau

20/ Gérard du zoo:

- Secret story (TF1)

- Les anges de la télé-réalité (NRJ12)

- Confessions intimes (TF1)

- Morandini ! (Direct8)

- Les Ch’tis à Ibiza (W9)

- Tellement vrai (NRJ12)

21/ Gérard du jardin des plantes:

- Sandrine Quétier dans 50 mn inside (TF1)

- Victoria Silvstedt dans La Roue de la fortune (TF1)

- Elodie Gossuin dans Touche pas à mon poste (FR4)

- Sandrine Corman dans X-Factor (M6)

- Ariane Massenet dans le Grand journal (Canal+)

22/ Gérard de l’émission qui a fait un tel krach d'audience qu'on a eu du bol que Standard & Poor's ne dégrade pas la note de la France dans la foulée:

- Avant-premières avec Elizabeth Tchoungui (FR2)

- Vendredi sur un plateau avec Cyril Viguier (FR3)

- L’Etoffe des champions avec Raymond Domenech (FR3)

- Sing off 100% vocal avec Alexandre Devoise (FR2)

- Face à l’actu avec Marc-Olivier Fogiel (M6)

- Carré Viiip avec Elsa Fayer (TF1)

- 3 Princes à Paris d’Angela Lorente (TF1)

- Midi en France avec Laurent Boyer (FR3)

23/ Gérard de la pire animatrice de l’année:

- Carole Rousseau dans Masterchef (TF1)

- Elizabeth Tchoungui dans Avant-premières (FR2)

- Laurence Ferrari dans le JT (TF1)

- Claire Chazal dans le JT (TF1)

- Elsa Fayer dans Carré Viiip (TF1)

- Daniela Lumbroso dans Chabada (FR3)

24/ Gérard du pire animateur de l’année:

- Cyril Viguier dans Vendredi sur un plateau (FR3)

- Vincent Cerutti dans Danse avec les stars (TF1)

- Bernard de la Villardière dans Enquête exclusive (M6)

- Jean-Marc Morandini dans Morandini ! (Direct8)

- Laurent Boyer dans Midi en France (FR3)

- Nikos Aliagas dans 50 mn inside (TF1)

Kitsch'poilade #07: Normand L'Amour

2011-12-17T18:47:00.002+01:00

On ne se moque pas! L'interprète dont je vais te parler dans ce 7^ème opus est une star dans son pays. A vrai dire, j'ai même longtemps hésité (au moins 5 secondes) à en parler dans le cadre de la Kistch'poilade. Mais quelqu'un capable de faire une chanson sur une poignée de porte mérite toute sa place ici, en plus d'un grand respect.

Normand L'Amour, Normand Cournoyer pour l'état civil, a fêté ses 81 ans le 6 septembre dernier dans son Canada natal. Il a commencé par vendre lui-même ses compositions en porte-à-porte et a réussi à écouler quelques 4000 cassettes et CD.

D'après Wikipédia, son répertoire compterait plus de 1500 chansons réparties sur 144 albums, et en 75 langues. De quoi encore alimenter ce blog pendant quelques décennies...

Normand L'Amour - "La poignée de porte" - Date inconnue

Il voulait (x4)
S’en aller (x2)
Y’était venu m’faire une ’tite visite (x2)
Il tenait la poignée de porte (x2)
Pi y’a lachait pas
La poignée (x3)
Y’a virait sur tous les bords
La poignée (x2)
Pis il parlait (x2)
Y’avait
Y’avait beaucoup (x2)
De choses à dire
Ça faisait longtemps qu’il n’était pas venu

Pis il parlait (x3)
Pis y’a tenait (x2)
La poignée de porte (x3)
Pis y voulait s’en aller
Pis il parlait (x4)
Y’avait pas encore entendu klaxonner le taxi à la porte
Y’était sourd un petit peu (x2)
Et pi le taxi (x2)
Il klaxonnait (x2)
Devant la porte

Pis lui y’a tenait (x3)
La poignée de porte
Y’a virait (x3)
Sur tous les bords
La poignée de porte
Pis lui parlait (x3)
Et pis le taxi (x2)
Il klaxonnait (x2)
Pis lui parlait (x2)
La poignée de porte (x2)
Etait découragée
La poignée de porte avait chaud
Elle se faisait brasser sur tous les bords
Elle avait hâte la poignée de porte
Elle avait hâte
Qu’il parte (x4)

Elle l’aimait bien gros, la poignée de porte (x2)
Mais elle aimait pas, la poignée de porte
Quand elle la serait trop fort, la poignée de porte
Pis y’a finit (x4)
Par s’en aller
La poignée de porte était contente
La poignée de porte (x2)

J'aurais dû m'appeler Cyprien

2011-12-16T23:00:00.000+01:00

Eh! Tu te souviens de moi? Mais si, rappelle-toi: je tenais un blog et je ne t'ai pas donné signe de vie depuis 15 jours (si on met de côté la kitsch'poilade de samedi dernier honteusement programmée à l'avance). Je te promets, ça n'arrivera plus. Enfin, je crois.

Jusqu'en début de ce mois, je pensais que Dame Nature avait décidé de me pourrir la vie que pendant les vingt premières années de ma vie. Autant te dire que je me suis mis le doigt dans l’œil jusqu'au coude et que ça fait pas du bien.
Le jour de ma naissance, elle a tout essayé pour ne pas me laisser sortir de là où j'étais. Outre le fait que je sois arrivé 24 heures après la date prévue (ce qui explique sûrement mes retards systématiques), je suis né bleu. Non pas que ma mère avait fricoté avec un Schtroumpf, mais j'avais le cordon ombilical entouré autour du poignet ET du cou. C'était tellement plus drôle. Mais comme ça ne suffisait pas, j'avais aussi l'arrière du crâne collé au placenta, ce qui m'a laissé une magnifique cicatrice plus grosse qu'une pièce de deux euros où le cheveu n'a jamais poussé.

Justement, parlons-en du cheveu. Bien qu'enfant, j'en ai eu de très beaux, fins et blonds, ils ont laissé la place à l'adolescence à un espèce d'amas filandreux TRÈS gras. On faisait de sacrés économies d'huile à la maison: j'avais juste à passer la tête dans la poêle pour pas que les aliments attachent. Et puis, vers 20 ans, l'amas filandreux a commencé à laisser la place à... rien. C'était l'époque où j'aurais dû prendre des actions chez l'Oréal tant je consommais de gel en spray ultra-fort pour fixer les trois poils qui se battaient sur la tête. Je risquais pas le traumatisme crânien en cas d'accident, j'avais un casque. Finalement, vers 25 ans, Liliane Bettencourt ne pouvant plus rien pour moi, j'ai opté pour la coiffure de Kojak, la préférant à celle de Jugnot.

Entre-temps, à l'âge de 8 ans, il a fallu que je porte des lunettes. Mon instituteur en avait touché deux mots à mes parents quand il a en eu marre de me voir me lever toutes les dix secondes pour lire ce qu'il écrivait au tableau. Surtout qu'en bon petit fayot, j'étais assis au premier rang. Au fil des ans, les verres se sont transformés en cul de bouteille, relativement biens mis en valeur par de gigantesques binocles en écailles. Ma mère avait apparemment le même sens de l'humour que Dame Nature. Et je ne te parle pas des fringues...
Mais de qui s'est-il donc inspiré?...
C'est à peu près à la même époque qu'en ~~faisant le con~~ jouant, j'ai mangé le carrelage du préau de la cour de récréation. On nous avait prévenu, mes camarades et moi, que nous allions nous faire mal. Même pas vrai, j'y ai laissé que la moitié d'une dent. Forcément la plus voyante: l'incisive supérieure. J'ai zozoté pendant deux semaines et passé toute mon adolescence avec une demie dent grise puisqu'il avait fallu la dévitaliser (et qu'à cette époque - le siècle dernier je te rappelle - il n'y avait pas de produit chimique pour l'empêcher de foncer).

Aujourd'hui, j'ai la chance de ne pas paraître mon âge (l'avantage quand on a pas de cheveux, c'est qu'on en a pas de blancs non plus), d'avoir des verres amincis, des lunettes de créateur et un sourire intégral. Je pensais donc avoir pris ma revanche sur Dame Nature qui se rappela au début de mois qu'elle avait oublié quelque chose.

20 ans après la fin de la puberté, on vient de me prescrire un traitement contre l'acné.

Kitsch'poilade #06: Mandy

2011-12-10T10:00:00.000+01:00

Dans la vie, on m'a toujours dit qu'il fallait s'accrocher à ses rêves et se donner les moyens de les réaliser. C'est le conseil qu'a apparemment décidé de suivre la jeune fille que tu vas découvrir dans ce 6ème numéro de la Kitsch'poilade. Sauf que dans son cas, ses rêves à elle deviennent un véritable cauchemar auditif pour nous.

Cette jeune fille originaire des Vosges s'appelle Amandine. Mais dans le monde impitoyable de la musique, on la connaît ~~pas encore~~ sous le nom de Mandy. Pas Mandy Moipaksépavrai ¹. Juste Mandy.

Juste Mandy, donc, aime la musique et la chanson plus que tout. Mais ça n'a pas l'air d'être réciproque, puisqu'elle n'a pas encore sorti de single (qui a dit: heureusement?). Serait-ce parce que le grand manitou d'Universal France, Pascal Nègre lui-même, lui a laissé le 3 juin 2007 un comm' assassin sur son site musicblog? Nous ne le serons probablement jamais (qui a dit: tant mieux?).

Plus d'infos sur Mandy en te rendant sur son tout nouveau site "officiel", l'ancien s'étant auto-suicidé (tu m'étonnes). Elle te donne tous les liens pour que tu puisses la suivre sur les réseaux sociaux, mais aucune adresse d'ORL.

Mandy - "Je ne suis pas un ange" - 2005

Non, je ne suis pas un ange (x2)
Non
Pourquoi tant souffrir?
Non non non non non

Pour te dire
Pourquoi tu me dis ça?
Pourquoi tu me fais ça?
Pourquoi tu n'es jamais là
Quand j'ai besoin de toi?
Je voulais revoir ton sourire
Celui qui me faisait tellement rire
Tant de choses accumulées
Du jour au lend'main oubliées

Prends-moi dans tes bras
Enlace-moi
J'ai besoin de ça

Non, je ne suis pas un ange (x3)
Non, non, tu ne peux pas comprendre
Ce que je voulais te dire
Ce qui me faisait tant souffrir
Tu ne l'as pas remarqué
Mais je ne peux pas l'éviter
Jamais oublié tout le mal que tu me fais

Tout change mon avenir
En effaçant tant de souv'nirs
Des rêves qui deviennent sourds
A cause d'une maladie d'amour
J'avais tellement peur de t'aimer
A croire un jour te détester
Tant de choses accumulées
Il ne me reste plus qu'à m'en aller

Prends-moi dans tes bras
Enlace-moi
J'ai besoin de ça

Non, je ne suis pas un ange (x3)
Non, non, tu ne peux pas comprendre
Ce que je voulais te dire
Ce qui me faisait tant souffrir
Tu ne l'as pas remarqué
Mais je ne peux pas l'éviter
Jamais oublié tout le mal que tu me fais

J'ai tant besoin de toi
Reste auprès de moi
Besoin de toi
Auprès de moi
Non, je ne suis pas un ange (x3)
Non, non, tu ne peux pas comprendre
Ce que je voulais te dire
Ce qui me faisait tant souffrir
Tu ne l'as pas remarqué
Mais je ne peux pas l'éviter
Il ne me reste plus qu'à m'en aller
Oh, m'en aller, là-bas
M'en aller loin là-bas
C'est mon seul choix

1: Jeu de mots tout pourri mais totalement assumé.

Kitsch'poilade #05: Tatayet

2011-12-03T07:00:00.000+01:00

Pour clore le chapitre animalier, je vais te parler cette semaine d'une boule de poils qu'ont connue plusieurs générations d'enfants (enfin surtout ceux des années 80-90, parce que là il se fait quand même un chouïa plus rare): ~~Demis Roussos~~ Tatayet.
Mais si, rappelle-toi: le seul animal capable de parler quand on lui enfile une main dans le ~~cul~~ dos.

En fait, on sait pas vraiment ce que c'est comme bestiole: une espèce de nounours en peluche avec une voix de canard. D'où le rapport avec les deux précédentes Kitsch'poilade. Quel taaaaaaaaaalent!

Super médiatisé jusqu'au milieu des années 90, ayant même eu sa propre émission (le Tatayet Show), je pensais depuis sa disparition des écrans qu'il s'était recyclé en descente de lit. Que nenni! Il se donne toujours en spectacle dans des cabarets, notamment en Belgique où il est né, et son père Michel Dejeneffe dispenserait même des cours de ventriloquie quelque part en France.
L'info essentielle, c'est surtout qu'il a eu la bonne idée d'arrêter d'enregistrer des chansons aux titres qui font peur aux enfants.

Si avec tout ça, tu veux encore en savoir plus, va ~~consulter parce que c'est inquiétant~~ faire un tour sur son site officiel.

Tatayet - "Tous au Cimetière" - 1986

Voilà
J'ai fait quelque chose tout seul
J'ai composé une chanson

En rouge et noir.. (noir noir..)

Si on m'avait conseillé
J'aurais commis moins d'erreurs

J'ai tout fumé le chocolat
J'ai tout mangé les Craven A
Tout ce qui avait dans la poubelle
Et j'ai bu l'eau de la vaiselle
Attends c'est pas tout à fait tout!
J'ai mis tous mes copains dans le coup!

J'aime j'aime la vie

[Refrain:]
Tous au cimetière
Raide et 10 pieds sous terre
Tous dans une boîte en sapin
Tous comme des pommes de terre
Avec une tonne de terre
Sur la boîte en sapin

Comme un ouragan
La tempête chez moi
A balayé l'escalier
Allumé le lit
C'est un incendie qu'on ne peut plus
Arrêter

Vision d'orage
D'un voyage
Qui s'achève
Mal!

[Refrain]

I love you baby
I love you so much
J'aime bien les chansons gaies comme ça (?)
Parce que c'est super c'est vraiment extra
I love you baby

J'aime j'aime la vie

[Refrain]

À ce stade-ci de la chanson
(ouuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhh)
J'ai une pensée pour les Fourons!
(ouuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhh)
Sauvez José le capitaine abandonné

J'aime j'aime Wilfried

Nanananananana nanana nanananana…
Nanananananana nanana nanananana…
NANANA nananananana nanana nananana…
NANANANANA NANANANANANANA NANANANA…
Nanananananana nanana nanananana…
Arhhhhhhhh...

[Refrain]

Ahhhhhh au secours!
je veux retourner sur ma chaise
Ma chanson n'est pas finie!
...

[Refrain x3]

Journée Zéro

2011-12-01T07:00:00.000+01:00

Depuis 1988, le 1er décembre est la journée mondiale de lutte contre le SIDA.
Cette année, le thème est Objectif: Zéro. Comme Zéro infection, zéro discrimination, zéro décès dû au VIH.

Attraper le virus de l'immunodéficience humaine, c'est tout le contraire du Loto: tu as toutes les chances de gagner le gros lot dès le premier tirage. Alors que tu aimes les filles ou les garçons, et quoiqu'en dise une vieille folle en robe, il n'y a qu'une seule chose à retenir: utilise un préservatif à chaque fois.

Nul besoin de faire de long discours pour te faire prendre conscience des risques, ce clip te file plus de claques que des phrases chocs:

Tu trouves que cette vidéo est dure à supporter? Prendre un traitement à vie aussi. PROTÈGE-TOI !

(Merci à Tambour Major pour la découverte de ce film)

Les Gérard de la Télévision 2011: nommés et pronostics

2011-11-30T21:33:00.000+01:00

Quand j'étais gamin, je passais ma vie devant la télé. Je voulais même y travailler et présenter des jeux parce que je trouvais ça trop cool de (très très bien) gagner sa vie en s'amusant, et encore plus cool d'être le futur gendre idéal de la ménagère de moins de 50 ans tout en étant adulé par des millions de ~~crétins~~ téléspectateurs.

Aujourd'hui, je ne travaille toujours pas à la télé et je la regarde beaucoup moins. Mais je suis toujours autant intéressé par ce qui s'y passe et ceux qui y passent. Je regarde au moins une fois toute nouvelle émission, de façon à voir briller dans les dîners les yeux des convives, émerveillés par ma culture audiovisuelle (notamment quand je leur parle de la nouvelle animatrice d'AB1).

J'aime quand la télé parle de la télé, et encore plus quand elle se moque d'elle-même.
Pour la 6^ème fois, Frédéric Royer, Stéphane Rose et Arnaud Demanche vont décerner les Gérard de la Télévision, ces parpaings dorés qui "récompensent" les émissions les plus nulles et les animateurs les plus ringards du PAF.

Voici les 24 catégories de cette année (en rouge, mes pronostics ainsi que les raisons de mon choix):

1/ Gérard de la présentatrice météo qui, au rythme du réchauffement climatique, s’assèche doucement mais sûrement:

- Evelyne Dhéliat (TF1)

- Florence Klein (FR3)

- Isabelle Martinet (FR2)

- Catherine Laborde (TF1)

- Fabienne Amiach (FR3)

Même si ce n'est pas la plus âgée de la liste, c'est quand même celle qui se ratatine le plus. Et puis elle minaude trop. Deux bonnes raisons pour lui coller un parpaing (dans la tronche)

2/ Gérard de l’animateur qui aurait pas dû:

- Christophe Hondelatte, qui aurait pas dû enregistrer Dr House

- Jean-Luc Delarue, qui aurait pas dû arrêter la drogue

- Laurent Ruquier, qui aurait pas dû remplacer Zemmour et Naulleau par Nounouille et Coconne

- Elisabeth Tchoungui, qui aurait pas dû en général, mais aussi en particulier

- FX de Secret Story, qui aurait pas dû traverser sans regarder

- Cyril Viguier, qui aurait pas dû naître

FX mériterait ce Gérard. Cependant, JLD n'a jamais été aussi mauvais/absent/supprimé de la grille des programmes de France 2 depuis sa rehab. Ça ne lui a vraiment pas réussi.

3/ Gérard de l’émission de warriors où des candidats se fightent façon Alien vs Predator sur du Carmina Burana, tout ça pour déterminer si le menu makis de Célestin est meilleur que le menu verrines de Floriane:

- Top Chef (M6)

- MasterChef (TF1)

- Quatre mariages pour une lune de miel (TF1)

- Un dîner presque parfait (M6)

- Un dîner presque parfait : la finale des chefs (M6)

C'est quand même l'émission où il y a le plus de morts à l'arrivée.

4/ Gérard du monomaniaque:

- Jean-Pierre Pernaut dans le JT sur TF1 pour « Et on poursuit avec une nouvelle grève à la SNCF, grève causée par les syndicats qui soutiennent, vous le savez, les clandestins sans-papiers, qui détournent régulièrement les allocations familiales, tout en bénéficiant de la CMU, avec la complicité des imams de banlieue dont les femmes voilées ont manifesté ce matin Gare Saint-Lazare, causant de multiples retards dans les transports, et prenant en otage les usagers, ce qui a bien sûr fait les affaires des syndicats... »

- Carole Rousseau dans 90’ Enquêtes sur TMC pour « Sexe, drogues, alcool, viols, meurtres, sodomie sur personnes âgées : enquête sans concession dans la filière roumaine. »

- Bernard de la Villardière dans Enquête exclusive sur M6 pour « Sexe, drogues, alcool, viols, meurtres, sodomie sur personnes âgées : enquête sans concession dans la filière roumaine. »

- Estelle Denis dans 100% Mag sur M6 pour « Et on poursuit avec la nouvelle tendance du moment : les boites à bijoux à partir de boîtes à camembert. Une tendance à laquelle succombent de plus en plus de français. Taffetas, feutrine, tulle ou papier crépon, les français ne manquent pas d'imagination pour décorer leurs petites boites à bonheur. Et à 14 euros en moyenne, ça serait dommage de se priver. »

- Jean-Marc Morandini dans Morandini ! sur Direct 8 pour « Hommes nus, femmes nues, peoples nus, célébrité nues : la folie du nu mise à nu : regardez! »

- Matthieu Delormeau dans Tellement Vrai sur NRJ12 pour : « Pétasses à gros seins qui veulent devenir actrices de cul et boutonneux belges qui font des moulinets avec leur bite pour créer le buzz : enquête sur les nouvelles têtes de nœud. »

J'aurais envie de dire comme à "l’École des Fans": tout le monde à gagné! Mais il faut en choisir un, donc le plus mauvais journaliste du monde.

5/ Gérard du membre d'un jury de tocards qui a toute légitimité à te juger vu comment il a brillamment réussi sa carrière:

- Jean Benguigui dans On n’demande qu’à en rire (FR2)

- Henry Padovani dans X Factor (M6)

- Tina Arena dans Sing off 100% vocal (FR2)

- Alessandra Martines dans Danse avec les stars (TF1)

- Tatiana de Secret Story 1 dans Les Voix de la chance (NRJ12)

Parce que ce qu'il y a de plus drôle chez lui, c'est son nom.

6/ Gérard du super héros invincible qui résiste à tout depuis plus de trente ans : aux directeurs de programmes, à la pression politique, aux mauvaises audiences et à la canicule:

- Super Michel Drucker

- Super Michel Denisot

Ben, c'est quand même Super Michel Drucker, quoi...

7/ Gérard de l'émission qui te fait croire que tu vas trouver l’amour, alors qu'avec ta gueule, même ta main refuse de te branler:

- L'Amour est dans le pré (M6)

- L'Amour est aveugle (TF1)

- L'Amour au menu (Direct 8)

- Belle toute nue (M6)

- Nouveau look pour une nouvelle vie (M6)

Les bimbos veulent qu'on les aime pour leur charisme (super lol!) mais adorent se faire peloter les miches dans la backroom de TF1!

8/ Gérard de l’animatrice tellement nulle que tu te demandes ce qu’elle a bien pu faire pour décrocher son poste. Enfin non, tu te le demandes pas, tu le sais, mais tu le gardes pour toi pour pas t’attirer d’emmerdes avec Ni Putes Ni Soumises:

- Faustine Bollaert dans Vies croisées (W9)

- Karine Ferri dans Morandini ! (Direct8)

- Solweig Rediger-Lizlow dans le Grand journal (Canal+)

- Laurence Ferrari dans le JT (TF1)

- Cécile de Ménibus dans Morandini ! (Direct8)

- Matthieu Delormeau dans Tellement Vrai (NRJ12)

Juste pour l'association "animatrice - Matthieu Delormeau"!

9/ Gérard du tirage de lettres embarrassant dans l’émission Des Chiffres et des Lettres:

- R.O.U.B.I.G.N.O.L.E.S.

- G.R.O.S.N.I.B.A.R.D.S.

- E.M.I.L.E.L.O.U.I.S.

- S.U.C.E.M.A.B.I.T.E.

- T.R.I.S.O.M.I.Q.U.E.

- H.E.I.L.H.I.T.L.E.R.

Ce serait drôle, non?

10/ Gérard du type, sa tête, on dirait une marionnette des Guignols:

- Gilles Bouleau dans le JT (TF1)

- Arlette Chabot dans À vous de juger (FR2)

- Igor Bogdanov dans À deux pas du futur (FR5)

- Grichka Bogdanov dans À deux pas du futur (FR5)

- Yves Calvi dans C à vous (FR5)

- Mickaël Vendetta dans Carré Viiip (TF1)

- Anne Roumanoff dans Vivement dimanche (FR2)

C'était l'un ou l'autre. Même leur Guignol a une tête plus humaine.

11/ Gérard de l'invité-juke-box dans lequel t'as juste à mettre une pièce pour qu'il te rejoue la même chanson:

- Jean-Pierre Coffe pour « Mais enfin les enfants, c'est beau comme tout des cochons qui font l'amour, c'est naturel, c'est merveilleux des porcs qui baisent. »

- Igor et Grichka Bogdanov pour « On nous demande toujours quel âge on a, mais c'est pas ça l'important. L'important, c'est cosmique. Nous, aujourd'hui, on a l'âge des étoiles. »

- Christophe Hondelatte pour « Non, mais si vous aimez pas mon disque, c'est parce que vous y connaissez rien en musique ! Mais bon, je m'en fiche, tous les artistes ont vécu ça... Les Brel, les - Brassens, les Ferré, et maintenant moi... Mais en France, on adore mettre des étiquettes… Puisque c’est comme ça j’me casse ! »

- Fabrice Luchini pour « Quand j'étais tout gamin, et que je me tirais sur la tige, je... Mais bien sûr que je me tirais sur la tige, bien sûr, pourquoi vous riez ? »

- Geneviève de Fontenay pour « Oooooh, mais alors, cette fille, elle est d'un vulgaire, mais regardez ces photos ! Je veux pas être vulgaire, mais elle se touche la chatte devant tout le monde ! C'est ça, le bon goût ? »

Il aurait pas dû non plus (cf 2/)

12/ Gérard de la meilleure famille dans Une Famille en Or:

- La famille Diallo

- La famine Cohen

- La famille Ndiaye

- La famille Chouckroune

- La famille Cissé

- La famille Belkacem

- La famille Sanchez

Là-aussi, tout le monde a gagné, mais le nom me fait rire. Comme Benguigui (le nom, pas le bonhomme).

13/ Gérard de l’émission où on mange des vers:

- Koh-Lanta (TF1)

- Fourchette et sac à dos (FR5)

- Rendez-vous en terre inconnue (FR2)

- Seul face à la nature (NT1)

- Famille d’explorateurs (TF1)

Ça fait 11 ans qu'ils servent le même menu, et il y a toujours autant de clients.

14/ Gérard du petit métrosexuel à chemise Fred Perry, bottines Paul Smith et costard The Kooples, embauché au départ pour faire bander les gays du Marais mais qui au final fait mouiller les vieilles du Vésinet:

- Cyril Féraud dans le Grand jeu (FR3)

- Matthieu Delormeau dans Tellement vrai (NRJ12)

- Yann Barthès dans le Petit journal (Canal+)

- Vincent Cerutti dans Danse avec les stars (TF1)

- Julian Bugier dans le JT (FR2)

On ne touche pas à Julian Bugier!!!

15/ Gérard du KGB:

- Igor Bogdanov dans À deux pas du futur (FR5)

- Grichka Bogdanov dans À deux pas du futur (FR5)

- Alexandra Golovanov dans La mode la mode la mode (Paris Première)

- Jean-Pierre Cov dans Vivement dimanche prochain (FR2)

- Anne Roumanov dans Vivement dimanche (FR2)

Pour pas qu'il y ait de jaloux.

16/ Gérard de l’animateur qui a trop de dents, et elles sont trop blanches:

- Jean-Marc Morandini dans Morandini (Direct 8)

- Philippe Vandel dans Vive la télé (Paris Première)

- Vincent Cerutti dans Danse avec les stars (TF1)

- Elizabeth Tchoungui dans Avant-première (FR2)

- Marc-Olivier Fogiel dans Face à l’actu (M6)

C'est juste pas possible. J'écoute même plus ce qu'il dit tellement je bloque dessus.

17/ Gérard de l’astuce 100% malin, 100% discount, pour remplir votre chaîne TNT à prix futés!:

- Piquer des vidéos du net (Direct 8)

- Et en faire des zappings (NT1)

- Rediffuser des Simpsons de 1985 (W9)

- Diffuser des télé-achats américains (TMC)

- Passer que des clips de R’n’B toute la journée (Direct Star)

- Filmer des chansonniers qui rient encore en imitant Georges Marchais et Raymond Barre (Paris Première)

RIP Jean Amadou.

18/ Gérard de l’émission qui a un nom de pièce de boulevard avec Marthe Villalonga et Bernard Menez en slip caché dans un placard:

- On n’demande qu’à en rire (FR2)

- On n’est pas couché (FR2)

- Zemmour et Naulleau (Paris Première)

- Chabada (FR3)

- Comment ça va bien ? (FR2)

- Les Z’amours (FR2)

Le titre est aussi naze que l'émission qui est aussi naze que l'animateur qui est aussi naze que ses chroniqueurs.

19/ Gérard du chômeur qui vient pointer à Paris Première plutôt qu’à Pôle-Emploi:

- Guillaume Durand dans Rive droite

- Pierre Lescure dans Lescure… tôt ou tard

- Philippe Vandel dans Vive la télé

- Eric Zemmour dans Zemmour et Naulleau

- Eric Naulleau dans Zemmour et Naulleau

Le pire, c'est que Pic est venu pointer avec Poc.

20/ Gérard du zoo:

- Secret story (TF1)

- Les anges de la télé-réalité (NRJ12)

- Confessions intimes (TF1)

- Morandini ! (Direct8)

- Les Ch’tis à Ibiza (W9)

- Tellement vrai (NRJ12)

10 ans que TF1 protège ces spécimens rares, ça mérite bien une récompense.

21/ Gérard du jardin des plantes:

- Sandrine Quétier dans 50 mn inside (TF1)

- Victoria Silvstedt dans La Roue de la fortune (TF1)

- Elodie Gossuin dans Touche pas à mon poste (FR4)

- Sandrine Corman dans X-Factor (M6)

- Ariane Massenet dans le Grand journal (Canal+)

Si elle était décorative, au moins...

22/ Gérard de l’émission qui a fait un tel krach d'audience qu'on a eu du bol que Standard & Poor's ne dégrade pas la note de la France dans la foulée:

- Avant-premières avec Elizabeth Tchoungui (FR2)

- Vendredi sur un plateau avec Cyril Viguier (FR3)

- L’Etoffe des champions avec Raymond Domenech (FR3)

- Sing off 100% vocal avec Alexandre Devoise (FR2)

- Face à l’actu avec Marc-Olivier Fogiel (M6)

- Carré Viiip avec Elsa Fayer (TF1)

- 3 Princes à Paris d’Angela Lorente (TF1)

- Midi en France avec Laurent Boyer (FR3)

Ils pensent à quoi chez France 3? Il s'était déjà grave planté comme coach en 2010.

23/ Gérard de la pire animatrice de l’année:

- Carole Rousseau dans Masterchef (TF1)

- Elizabeth Tchoungui dans Avant-premières (FR2)

- Laurence Ferrari dans le JT (TF1)

- Claire Chazal dans le JT (TF1)

- Elsa Fayer dans Carré Viiip (TF1)

- Daniela Lumbroso dans Chabada (FR3)

Parce que Ca(sse)role Rousseau dans une émission culinaire, fallait oser!

24/ Gérard du pire animateur de l’année:

- Cyril Viguier dans Vendredi sur un plateau (FR3)

- Vincent Cerutti dans Danse avec les stars (TF1)

- Bernard de la Villardière dans Enquête exclusive (M6)

- Jean-Marc Morandini dans Morandini ! (Direct8)

- Laurent Boyer dans Midi en France (FR3)

- Nikos Aliagas dans 50 mn inside (TF1)

Il n'aura pas l'occasion d'en avoir l'année prochaine.

Résultats en direct le 20 décembre à 20h35 sur Paris Première.
Tu peux trouver plein d'autres infos sur le site de l'émission.

À mes souhaits

2011-11-28T17:21:00.001+01:00

Je sais que tu m'en veux, lecteur chéri, parce que je n'ai pas beaucoup posté la semaine dernière (hormis la désormais légendaire kitsch'poilade - ça, ni un tsunami ni le retour de Sheila ne pourraient l'empêcher), mais j'ai une bonne raison à cela. J'ai, depuis quelques jours, des invités qui se sont pointés à l'improviste: Jean-Sébastien Bach-Terry, Ted Lavirus et Amy Crobe. Ils apprécient tellement leur séjour chez moi qu'ils repoussent au maximum leur date de départ. Que veux-tu, je suis très hospitalier.

Pour faire court, j'ai la crève. Ce qui fait que:

1- Je supporte rien (genre comme d'hab' mais puissance 1000²)
2- Je me gèle malgré les convecteurs qui tournent plein pot (EDF saura me le rappeler)
3- J'épuise à une vitesse vertigineuse mon stock de Kleenex / Sopalin / PQ / Doigts
4- Je risque de voir débarquer Guéant parce que j'ai un look de réfugié kurde
5- Je renifle / tousse / éternue tel un bus de spectateurs de Questions pour un Champion

Pour faire encore plus court, je ressemble à ça:

La classe quoi...

Kitsch'poilade #04: Ronald et Donald

2011-11-26T08:00:00.000+01:00

Comme on ne change pas une équipe qui gagne, on va rester cette fois encore dans la mare aux canards. C'est qu'il en a inspiré cet oiseau-là!
Je ne te ferai pas l'affront de te ressortir leur fameuse danse, bien que j'ai un faible pour la version tecktonik, et je ne te parlerai pas non plus de ceux qui s'occupent de tes toilettes.

Ronald & Donald (et non pas Ronald McDonald - bien qu'il soit jaune également, lui ne fait pas coincoin mais blingbling) ont essayé de brouiller les pistes puisqu'ils se sont également fait appeler Ronald & Ronald ou les Couac Couac durant leur vie de canards chantants.

Entre 1974 et 1977, nos deux palmipèdes nous ont sortis quelques trésors tels que "Couac Couac Love", "Duck Soup" (un titre prémonitoire?), ou encore "Couac Couac Boogie". On s'arrêtera aujourd'hui à leur premier titre. Faut pas déconner non plus!

Ronald & Donald - "Couac Couac" - 1974

Hello everybody ! This is Ronald and Donald

[pour le reste, je pense que tu arriveras
à te débrouiller sans les paroles...]

Www.dans-ton-cul.com

2011-11-22T20:43:00.000+01:00

Comme la plupart de mes gais congénères célibataires (ou pas), je suis inscrit sur différents sites de ~~cul~~ rencontre. J'y fait même une halte tous les jours. C'est d'ailleurs là le hic: je n'y fais qu'une halte. Pour être tout-à-fait honnête, ce(ux) que j'y vois ne me donne pas envie d'y rester plus de deux minutes [Note pour plus tard: en parler à mon psy, quand j'en aurai un].

Je crois que je regrette le temps que les moins de 20 ans ne ~~veulent~~ peuvent pas connaître. Celui où internet n'existait pas encore (pour la drague parce que sinon c'est quand même vachement pratique pour faire ton shopping online). Et en voici les raisons:

[Mode vieux con ON]

1 - Tu apprenais à connaître la personne une fois que tu l'avais rencontrée. Pas AVANT.

2 - Tu découvrais qu'il était monté comme un âne (ou un bigorneau) une fois au lit avec. Pas AVANT.

3 - Tu refilais rencard à ton plan cul chez ton voisin d'en face pour avoir le temps de discrètement mater sa tête (et le reste), parce que tu ne savais pas à quoi il ressemblait AVANT de le faire venir. Et tu te disais que tu avais rudement bien fait en voyant débarquer un troll (Ah! la bonne époque du 3615...).

4 - Les premiers mots qu'ils te disaient n'étaient pas "Slt, tu ch?", "BM?", "Act ou pass?". D'ailleurs, ce ne sont même pas des mots.

5 - Quand un mec te parlait, il te parlait où que tu te trouves. Pas juste sur un chat.

6 - J'ai pas de 6 mais dès que je trouve je te fais signe.

Pour faire court, je regrette que la drague se soit transformée en supermarché de la viande, avec étalage de fiches (pour la traçabilité?) et photos hard à l'appui. J'admets que ça te fait gagner du temps si tu cherches juste à t'envoyer en l'air. C'est pas le cerveau qu'on suce. Mais pour le reste, on a perdu la notion de découverte.

[Mode vieux con OFF]

A la question: "si j'adhère pas, pourquoi suis-je inscrit sur tous ces sites?". Parce que comme tout le monde, j'ai aussi de temps en temps les hormones qui travaillent et en tant que célibataire, comme j'ai dit plus haut, c'est vachement pratique pour faire ton shopping online.
Et puis, ce n'est pas parce que je ne cherche pas que je n'ai pas envie qu'on me trouve...

Et des fois, malheureusement, ça arrive. On me trouve.

L'autre soir, j'étais sur un de ces sites, en coup de vent parce que j'étais malade (oui, même malade, je relève les messages de ma bal... j'ai plein de choses à raconter à mon futur psy), quand une fenêtre de dialogue s'ouvre. Un gaminou de 18 ans:

Lui: Salut
Moi: Hello
Lui: Je suis chaud
Moi: Moi aussi, j'ai la fièvre
Lui: Tu veux que je te soulage?
Moi: T'es médecin?
Lui: Oui, spécialité buccale
Moi: Je veux dire que j'ai vraiment de la fièvre
Lui: Mais tu veux pas une pipe quand même?

Ben non, je voulais pas. Il avait pas mis de photo.

Kitsch'poilade #03: Michel Farinet

2011-11-19T06:00:00.000+01:00

C'est avec une émotion à peine dissimulée (j'en chialerai presque) que je te présente, n'ayons pas peur des mots, une star, un monument, une icône de la chanson française (voire internationale) qui mérite l'appellation tant convoitée de "KKP" (qui n'a aucun rapport avec cul-cul prout - je m'égare un peu là, non? - et cette phrase est interminable). Oui, Michel Farinet est THE "King of the Kitsch'Poilade", tellement son œuvre est riche dans ce domaine.

Tu as certainement entendu parler de ce sosie non-officiel d'Henri Krasucki qui a fêté ses 74 ans la semaine dernière. En effet, il fait le buzz sur la toile depuis quelques années maintenant (au secours, je parle comme Morandini! - Sors de ce corps JMM).
Je ne vais pas faire son portrait, France 3 Picardie l'ayant déjà fait en 2007, et avec des images qui bougent en plus (on arrête plus le progrès).

Cet ancien cadre, syndicaliste, et auteur d'un bouquin sur la démocratie directe est tellement connu qu'on a même pensé que c'était lui qui avait refusé de serrer la main à un type qui, du coup, lui aurait répondu "Casse-toi, pauv' con"! C'est te dire...

Le morceau choisi n'est pas son plus grand ~~flop~~ tube, mais il a le mérite de coller avec le thème animalier de ce mois. Une chose est sûre, tu vas devenir fan.

A présent, ferme les volets, éteins la lumière, coupe le téléphone, noie tes enfants si tu en as (fallait y penser avant), et profite de ces 2'39 de bonheur.

Michel Farinet - "Doudoucoincoin le canard bleu" - 2005

C'est Doudoucoincoin
Le canard bleu et malin
Doudou le chanteur
Coin coin le canard bonheur
Doudou le canard bleu
Coin coin canard heureux
On peut compter sur sa gentillesse
Il peut compter sur notre tendresse

[Refrain:]
Doudoucoincoin le canard
Qui pose ses pattes au hasard
Qui les met dans les gadoue
Ici et là et partout
Qui tâche le beau paillasson
Qui piétine dans le salon
Son grand cœur
Sa belle amitié
C'est notre canard préféré

Au supermarché
Le marché des émotions
Regarde et choisis
Toi le canard érudit
Canard communiquant
En souriant en chantant
Dans ce marché se trouve une section
Celle consacrée aux vraies belles passions

[Refrain]

Il était deux fois...

2011-11-15T17:00:00.000+01:00

Tu remarqueras quand même la créativité débordante du titre de ce post qui ferait pâlir Séguéla de jalousie (s'il n'était pas complètement cramé aux UV).

Hier, je t'amenais au cinéma. Comme maintenant on se connait bien et que la routine commence même à s'installer entre nous, aujourd'hui, on se plante devant la télé.
Je te disais hier que l'année prochaine serait au cinéma celle des contes de fées, et plus précisément des histoires des frères Grimm (non, pas ceux qui ont chanté "Staying alive"). Les chaînes de télé américaines n'auront pas attendu 2012 pour s'y mettre, elles.

Bien que les histoires de vampires fassent toujours un carton sur les networks avec The Vampire Diaries, Being Human et True Blood (Aaaaahh, Alexander Skarsgård, tu viens me sucer -le sang- quand tu veux, j'ai des Krisprolls), la mode est depuis cette rentrée... ben aux frères Grimm (je me répète un peu là non?) avec deux nouvelles séries inspirées de leur univers, mais côté sombre.

Sur NBC, c'est Grimm (je confirme, je me répète) qui a démarré le 28 octobre dernier. Ça raconte l'histoire d'un détective qui découvre que des créatures de contes de fées vivent parmi nous et qui va devoir défendre les humains contre ces bêtes mythologiques. Je n'ai pas encore regardé les premiers épisodes, mais je ne peux pas dire que j'accroche vraiment avec le trailer. Je te laisse te faire ta propre opinion:

Sur ABC, c'est le 23 octobre que les spectateurs ont pu suivre le premier épisode de Once upon a time. Le pitch: un jeune garçon, grâce à un livre de contes qu'il possède, est persuadé que les habitants de sa ville sont des personnages de contes de fées bloqués dans le temps suite à une malédiction de la Reine. Il retrouve sa vraie mère qui avait dû l'abandonner à sa naissance, et la persuade de venir, elle seule pouvant lever le sort jeté sur eux.

Je sais, dis comme ça, ça a l'air imbitable et surtout bien cul-cul-la-praline. J'ai pensé exactement la même chose. Sauf que pas du tout! Je me suis laissé embarquer dès le pilote et j'ai enquillé d'une traite les 3 autres épisodes déjà diffusés.

On retrouve tous les personnage connus: Blanche-Neige et son Prince Charmant, la méchante Reine et son miroir, le Petit Chaperon Rouge et sa Mère-Grand', Cendrillon et sa Marraine la Fée, le (pas vraiment) nain Tracassin, Jiminy Cricket, Gépéto et Pinocchio, la Fée Bleue, la Belle au bois dormant et Maléfice. D'autres doivent apparaître au fil du temps. Chaque épisode s'intéresse à un des personnages dans le monde enchanté, et à ce qu'il est devenu dans le monde réel.

L'histoire tient en haleine (les scénaristes sont ceux de Lost), les acteurs sont convaincants, les personnages intéressants, et les effets spéciaux plutôt bien foutus.
Regarde plutôt (non, moi c'est Odile):

Il ne reste plus qu'à espérer que la série tienne ses promesses pour que les téléspectateurs vivent heureux et aient beaucoup d'épisodes à regarder.

Il était un fois...

2011-11-14T16:00:00.000+01:00

Non, il n'est pas nécessaire que tu regardes ton calendrier, lecteur bien-aimé, nous ne sommes pas samedi, ce n'est pas le jour de la kitsch'poilade. C'est vrai qu'avec un titre pareil, tu aurais pu croire que j'allais t'obliger à chanter "J'ai encore rêvé d'elle" (♫♪♫ Je rêve aussi...J'ai mal dormi...Réveille-toi...Regarde-mooooaaaaaaa ♪♫♪).
Que nenni, je vais te parler de tout autre chose (et je te rassure, samedi prochain, ce sera bien pire).

Es-ce que tu crois aux contes de fées, lecteur chéri? Si oui, tapes 1. Si non, tapes 2. Dans un cas comme dans l'autre, en 2012, quels que ce soient les caprices de la météo, tu vas en bouffer de la Neige. Surtout Blanche.

Comme les histoires de vampires commencent à sucer (le jeu de mots est très drôle en anglais in the text mais en français ça veut rien dire du tout en fait), les studios oliwoudiens ont trouvé un nouveau super filon avec des histoires super vieilles mais réadaptées, comme ça on a l'impression qu'elles sont toutes neuves.
Ce n'est pas un mais deux films qui nous attendent l'année prochaine dont le sujet est ~~le lancer de nains~~ la jeune fille qui murmure à l'oreille des animaux de la forêt (et qui accessoirement croque des pommes que lui refile une vieille inconnue, la conne. En même temps, elle a été élevé par des nains et elle parle aux animaux je te rappelle).

En mars sortira Mirror Mirror, une version grosse rigolade (pas du tout tournée dans des décors en carton) avec Julia Roberts dans le rôle de la (pas très) méchante Reine, donc pour un public plutôt familial. La bande-annonce, c'est cadeau:

Deux mois plus tard, on aura droit à Blanche-Neige et le chasseur, une autre version beaucoup plus "Seigneur des anneaux", avec cette fois Charlize Theron dans le rôle de la (très très) méchante Reine qui veut faire la peau à Kristen "Bella-Twilight" Stewart.
Là-aussi, la bande annonce, c'est cadeau (non, vraiment, ça me fait plaisir):

Et c'est pas fini, puisqu'il paraît que ce film ne sera que le premier d'une (longue?) série, et qu'une autre version (très karatéka!) devrait voir le jour en 2013.
Elle a pas fini d'en avaler des pommes, la Blanchette...

De toutes façon, aucun de ces remakes n'arrivera à la cheville de la meilleure adaptation de tous les temps, qui est française et qui date de 1982 (comme quoi, on a pas attendu les Ricains pour s'intéresser à elle):

Demain, tu verras que les Américains sont déjà obsédés par les conte de fées... à la télé.

Kitsch'poilade #02: Ottawan

2011-11-12T10:00:00.000+01:00

Si tu étais suffisamment grand(e) au début des années 80 pour être le roi (la reine) de la piste, tu as forcément bouger ton corps sur ce méga-tube, ou celui-ci, voire celui-là. Si tu as moins de 30 ans, tu danses vraiment sur n'importe quoi.

Malgré ces 3 tubes interplanétaires, le groupe Ottawan, composé de Jean-Patrick et d'Annette, la chanteuse qui ~~se secoue~~ danse façon crise d'épilepsie et poil à gratter, n'aura sorti que 2 albums en 3 ans de production. Et sans vraiment faire de carton la dernière année (sauf pour rentrer chez eux).

Je peux d'ailleurs t'annoncer en exclusivité mondiale que c'est même le morceau qui illustre la Kitsch'poilade de cette semaine qui est la cause du début de la fin du groupe.

Imagine-toi que le groupe voulait prendre des vacances à l'été 81 (jusque là rien d'anormal) mais ne voulait pas s'embêter avec leur animal de compagnie. Ils avaient d'abord pensé à faire comme tout le monde, c'est-à-dire l'abandonner sur le bord de la route, mais Annette avait un peu de remord quand même. Du coup, elle a essayé de le faire garder mais personne n'en voulait. Faut dire aussi qu'ils auraient pu faire simple en ayant •un chien •un chat •une loutre (barrer les mentions inutiles), mais non, Madââââme a toujours été une originale (y a qu'à voir sa coupe de cheveux): elle avait adopté un crocodile (prénommé Lucien)!

Pendant qu'elle implorait la famille et les amis, Jean-Patrick s'occupait des voisins. Ils n'avaient plus que cette phrase à la bouche, qu'ils beuglaient à qui voulait bien l'entendre: "Qui va garder mon crocodile cet été"? En ultime recours, ils essayèrent même d'en faire un chanson. Sans succès.

Ce que ne dit pas la chanson, c'est que finalement leurs vacances ont bien été niquées et qu'ils se sont séparés au bout d'un an.

Aujourd'hui, Jean-Patrick balade toujours Ottawan aux 4 coins du globe, et Annette ~~s'est faite bouffer par son croco~~ est prof de chant à Fort-de-France.

Ottawan - "Qui va garder mon crocodile cet été?" - 1981

[Refrain:]
Qui va garder mon crocodile cet été? (qui va ?)
Le chouchouter, lui donner à manger?
Qui va garder mon crocodile cet été? (qui va ?)
Le bichonner, lui brancher la télé?

Mon crocodile est doux
Il est mignon comme tout
Il n'est pas compliqué
Pas sophistiqué
Il a bon caractère
Il n'a pas peur dans le noir
Et puis pour vous distraire
Il vous racontera des histoires (racontera des histoires)

[Refrain]

Il est très sympathique
C'est un croco éclectique
Il adore la musique
Du free jazz au classique
Ce crocodile est fort
C'est une affaire en or
Il pourra même vous aider
Pour quelques travaux ménagers (travaux ménagers)

[Refrain]

Écrivez-moi, je suis pressé (x2)
Je suis pressé, je dois partir (x2)
Je dois partir mais je n'veux pas
mais je n'veux pas l'abandonner

[Refrain] (x2)

Introducing Monik

2011-11-10T13:00:00.000+01:00

La semaine dernière, dans ce post, je faisais référence à la fête de la saucisse de Trifouillis-sur-Yvette. Évidemment, on a pas manqué de me demander si j'y avais déjà mis les pieds. A Trifouillis-sur-Yvette. Et à la fête de la saucisse. Sous-entendu: "Pfff, ça existe même pas!"

Je ferais donc remarquer à ces sceptiques que tu obtiens 547 résultats quand tu cherches Trifouillis-sur-Yvette sur Google, et 1.850.000 pour la fête de la saucisse.
Bon, c'est clair que quand tu cumules les deux, tu retombes à 8 pages, dont celle de mon blog (ce qui fera 9 avec ce billet-là).

Et pour enfoncer le clou, je rajoute même que mon ex-collègue/amie-de-beuverie, la très distinguée Monik ("Oui, avec un K, parce que j'en suis un, de cas", dixit elle-même) se rend régulièrement à toutes les fêtes de la saucisse possibles et imaginables (d'où la référence dans le post sus-cité). Ce qui lui a d'ailleurs valu le sémillant sobriquet de Monik la grosse cochonne.

Je sais que tu es impatient de la connaître davantage. Ne t'inquiètes pas, tu auras l'occasion de retrouver régulièrement dans ce blog les aventures de la câline et taquine mais toujours jolie Monik.

Monik ne participe jamais à une fête de la saucisse sans sa rivière de diamants

Une pipe et l'addition

2011-11-09T18:00:00.000+01:00

Comme lundi soir il n'y avait rien de transcendant à la télé (pas plus que les autres soirs tu me diras), j'ai regardé Complices en VOD, un très bon premier film que je n'avais pas vu à sa sortie en 2010. L'histoire sordide de Vincent (interprété par le trop choupinou Cyril Descours), jeune hétéro qui se loue à des hommes mariés via des sites de petites annonces. A un moment, il explique à sa petite amie qu'il couche avec ces hommes parce que ça leur donne du plaisir, mais que lui n'en prend pas parce qu'il fonctionne sur un mode purement mécanique (je sais bien qu'à 20 ans, tu bandes dès qu'on te dit bonjour, mais rester excité face à une personne, voire un corps qui te rebute, chapeau! Perso, avant que je ne me mette au garde-à-vous devant une fille, aussi bombasse soit-elle, t'as intérêt à me faire gober des pilules bleues par paquets de 12).
Toujours est-il que cette histoire m'a donné à réfléchir sur ~~l'envie de me prostituer à mon tour~~ le business que certains jeunes font de leur cul sur internet.

Figure-toi qu'en grattant un peu, je me suis rendu compte que je vivais dans le monde des Bisounours. Ou que j'étais vraiment has been. Ou que je réagissais comme un vieux con. Je me considère comme étant plutôt ouvert d'esprit, il en faut beaucoup pour me secouer, mais je t'avoue qu'il y a certaines évolutions dans les pratiques qui me laissent assez dubitatif.
Attention, je ne fais pas de mes observations une généralité, je ne juge personne (chacun fait ce qu'il veut avec son cul), je m'interroge simplement sur une certaine libéralisation des mœurs, une désacralisation du corps, et la distance prise avec ça.

Déjà, depuis 4-5 ans, on a vu une éclosion de nouveaux labels dans le X gay français. Il faut donc régulièrement trouver des "acteurs". Chaque studio a sur son site une rubrique "casting" que n'importe qui peut remplir. Il existe même des sites exclusivement réservés aux amateurs et semi-pro qui souhaitent faire leur trou dans le milieu (si j'ose dire). Tu as toutes tes chances si tu as autour de la vingtaine (en âge et en centimètres), ou si tu es capable de te faire déboiter sans même un froncement de sourcil.
J'ai été étonné par le nombre de candidats. Encore plus de voir ce qu'ils sont prêts à faire devant une caméra.
Si je peux comprendre le fantasme et/ou la curiosité, je ne peux m'empêcher de penser à "l'après". Ce qui est parfaitement assumé à 20 ans ne le sera peut-être plus à 30 ou 40, quand ton boss te sortira en pleine réunion marketing une jolie photo de toi, tout sourire, une bite dans chaque main et la tronche engluée.

Un autre moyen de se faire du fric avec son entrejambe, et éventuellement de se faire repérer par un studio, c'est de s'exhiber dans un show webcam. Au moins, l'avantage, c'est que seul ton ordi peut se choper une IST.

Rien de bien choquant à se tripoter la chipolata (ou plus) en étant seul ou accompagné. Sauf que le simple plan cam est devenu un vrai business. C'est le grand boum des plateformes qui mettent en relation des "modèles", comme ils se font appeler, avec des voyeurs, pour la plupart en plein désert amoureux, et prêts à payer une fortune pour voir un bout de quéquette. Même les porn-stars s'y mettent.
Le principe est simple: le "client" achète des jetons, qui selon le site, sont soit décomptés par minute passée en privé avec le modèle, soit donnés comme "pourboire" au modèle qui s'active au fur-et-à-mesure que sa cagnotte augmente. D'une façon ou d'une autre, plus le client sera généreux, plus le modèle ira loin, voire suivra les consignes du plus offrant. Le corps devient jouet, et l'homme objet.
Évidemment, le grand gagnant reste le site qui facture au prix fort ces fameux jetons et qui reverse au modèle une somme dérisoire par jeton gagné. Pour que cela soit rentable, il faut être très présent et avoir beaucoup de succès (forcément, plus t'es jeune et bien foutu/bien monté, plus tu vas te faire de pognon - y a pas de justice).
Même si le modèle reste maître de son emploi du temps et de son show, on est clairement sur un schéma de prostitution virtuelle.

Et de la prostitution virtuelle à la prostitution réelle, il n'y a qu'un pas qui est apparemment devenu très fashion de franchir. On te fournit même les outils.

Je suis resté abasourdi en voyant que deux sites de rencontres gays proposent une rubrique "escort", avec fiche ultra-détaillée des services proposés, photos, mensurations, tarifs (à l'heure ou pour la nuit), lieux de rencontre privilégiés et commentaires des clients généralement plus que satisfaits!!!
Sur l'un d'eux, on dénombre 3260 inscrits dans l’Hexagone (dont 50 dans ma propre ville!). En moyenne, l'heure est facturée 150€ et la nuit 800€. La plupart n'ont pas fixé de limite d'âge. Je serais presque admiratif car il faut du mérite pour accepter de s'envoyer en l'air avec de vieux libidineux bedonnants. Ou beaucoup aimer l'argent. Ou avoir beaucoup de besoins. Ou les deux.
Cerise sur le gâteau, il existe aussi des sites entièrement dédiés aux escorts français.

Comment ces sites peuvent-ils proposer un tel service, alors que la loi française sanctionne de 7 ans d'emprisonnement et de 150.000 euros d'amende, le fait de "faire office d'intermédiaire entre deux personnes dont l'une se livre à la prostitution et l'autre exploite ou rémunère la prostitution d'autrui." (article 225-6)?
Simplement parce qu'ils sont protégés par les lois beaucoup plus permissives des pays qui les hébergent. À savoir les Pays-Bas pour la majorité d'entre eux.

Le cyber-proxénétisme a encore de beaux jours devant lui.

Je n'ai volontairement donné le nom d'aucun site. Il est très facile de les trouver. Je vais déjà attirer suffisamment d'excités avec le sujet de ce post!

Kitsch'poilade #01: Odeurs

2011-11-05T10:00:00.000+01:00

Sonnez hautbois! Résonnez trompettes! Après t'avoir mis l'eau à la bouche la semaine dernière, voici enfin arrivé le jour tant attendu. Je sais, tu n'en pouvais plus.

Il y a quelques années de cela, dans une autre vie, j'animais une émission de radio - un ovni radiophonique d'une haute qualité intellectuelle portant le nom de "Mission Impossible", titre ô combien prémonitoire puisque le directeur d'antenne décida d'arrêter les frais après 6 numéros (tout de même) - une émission, donc, dans laquelle on trouvait une rubrique musicale intitulée "La daube de la semaine", une sorte de "Tube du grenier" du Morning de Michael Youn avant l'heure (il m'a tout piqué).

Je me suis dit qu'il fallait absolument reprendre cette idée, en essayant de faire mieux (pire me paraissant assez difficile) et en l'adaptant pour ce blog afin que le monde entier profite de ce recueil d'œuvres musicales françaises majeures [in]justement oubliées. Chose qui ne pouvait être faite à la radio à l'époque, tu pourras désormais accompagner tes nouveaux chanteurs préférés de ta plus belle voix, car je te fournis les paroles de ces petits bijoux auditifs. Je suis trop bon, ça me perdra.

La série du mois de novembre sera intégralement dédiée à nos amis les bêtes. A poils, à plumes ou en on-sait-pas-trop-quoi, il y en aura pour tout le monde. Aujourd'hui, c'est le groupe Odeurs qui à l'immense honneur d'ouvrir les festivités en te posant une question bien délicate à propos d'un kangourou.

Odeurs - "Le cri du Kangourou" - 1983

On a bien souvent chanté
Le cri de tous les animaux
Le mouton qui fait beeehh
Le coq qui fait cocorico
Mais il est un animal
Dont on ne peut pas parler
Car bien que ce soit anormal
Personne ne sait le cri qu'il fait

[Refrain:]
Mais qu'est-ce que ça peut faire
Comme bruit un kangourou ?
Ça peut pas faire cui-cui ça peut pas faire miaou
Personne ne sait vraiment quel est le bruit qu'il fait
Peut-être que finalement le kangourou est muet !

Dès que le zoo s'éveille
On entend les hurlements
Des lions, des chacals et des hyènes
Qui font leur toilette en chantant
Y'a qu'le kangourou sous sa douche
Qui se lave sans dire un mot
Aucun son ne sort de sa bouche
Bien qu'y gesticule comme Harpo

[Refrain]

Des explorateurs en folie
Prêts à risquer leur peau
Partirent au fond de l'Australie
Pour enregistrer ce marsupiau
Ils installèrent dans la savane
Des micros perfectionnés
Mais les prenant pour des bananes
L'kangourou les a tous bouffés

Tous les savants de la terre
Se sentaient découragés
Par cet immense mystère
Quand la solution fut trouvée :
C'est un pickpocket par hasard
Qui a découvert ce qui cloche :
Si l'kangourou est pas bavard
C'est qu'il a sa langue dans sa poche

[Refrain]

Rendez-vous en terre inconnue

2011-11-04T20:01:00.000+01:00

Si je ne t'ai pas écrit depuis 4 jours, lecteur adoré, c'est que ~~des extraterrestres m'ont enlevé pour se reproduire avec moi~~ je me trouve dans le trou du cul du monde. Enfin presque: j'ai une connexion wifi. Je suis au milieu de la cambrousse.

S'il y a bien un mot qui me définit, à part formidable (ou modeste), c'est "citadin". J'ai toujours eu besoin de sentir l'effervescence d'un centre-ville; de voir qu'après 19h, il y a encore du monde dans les rues (même si ça devient de plus en plus rare en hiver à Bordeaux). J'aime savoir que je peux tout avoir à proximité, d'aller à la séance de minuit à l'UGC sans avoir à faire 50 bornes, d'improviser une soirée en ayant le choix du resto, de rentrer beurré comme un Petit Lu à 2h du mat' parce que j'ai un tram qui me ramène devant chez moi...

J'ai développé depuis tout gamin une allergie à la campagne. Littéralement. La dernière fois que je suis venu ici, à Saint-Troupaumé, je suis reparti les bras plein de boutons. Il faut vraiment que j'aime mes amis pour supporter le vide intersidéral qui m'entoure. Matte un peu ça:

Clique sur l'image pour encore mieux voir qu'il n'y a rien à voir
Selon Wiki, cette terre inconnue d'à peine 6km² était peuplée, au dernier recensement de 2008, de 71 bipèdes et 2 fois plus de vaches (à moins que ça soit des chèvres - je t'ai dit, j'y connais rien en campagne). Oui, toi aussi ça te surprend: même ce trou à droit à sa fiche Wikipédia. Probablement qu'en 2011, il ne reste plus que 12 humains, les autres ayant été mangé par les vaches (ou les chèvres).

P&M sont venus s'installer ici il y a 6 ans. Ils n'y vivent qu'à peine la moitié de l'année (tu m'étonnes!), leur activité professionnelle les faisant se déplacer à l'étranger le reste du temps. Comme je les vois rarement, je vais régulièrement leur rendre visite (oui, parce que si j'attendais que ces ~~feignasses~~ amis exceptionnels viennent me voir, j'aurais le temps de bouffer les pissenlits par la racine...).

C'est vrai qu'en ce moment, chez moi (dans la grande ville), c'est un peu beaucoup le bordel. Entre les gamins qui jouent en gueulant (pléonasme) sous les fenêtres, les deux vieilles voisines côté-droit qui se racontent toujours les mêmes choses depuis 40 ans dès 8h du mat', le voisin côté-gauche qui retape son appart' à coups de de massue, et la construction d'une maison sur le trottoir d'en face (oui, JUSTE EN FACE!), je t'accorde que passer 3 jours au calme devenait vital afin de m'éviter la prison pour génocide. Mais pas plus de 3 jours, parce qu'au-delà, je commence à être en manque de monoxyde de carbone et à parler aux corbeaux. Sans compter que le calme, c'est quand-même très silencieux.

Pour m'aider à tenir le coup , P&M ont une technique bien à eux qui marche à chaque fois: ils me font boire. Tout devient alors nettement plus supportable. Même 3 heures de Carole Rousseau dans Masterchef.

Halloween dans ta face

2011-10-31T13:30:00.000+01:00

Cette année, on a décidé de se déguiser en méchants de Disney, mais j'hésite encore... Qui va faire le plus peur aux pitits n'enfants?

Madame Mim

Shenzi

Mère Gothel

Ursula

Cruella d'Enfer

Hadès

Scar

Gantu

Jafar

Frollo

Les baffes, c'est ma grande passion

2011-10-30T12:00:00.000+01:00

Si tu suis ~~les potins~~ l'actualité sur le Ouèbe, tu as vu fleurir depuis deux jours sur la toile une vidéo qui montre Omar le-tiercé-c'est-mon-dada Sharif filer une beigne à une de ses admiratrices parce qu'elle n'avait pas fait la queue pour la photo. Pour le coup, elle s'est bien fait tirer le portrait.
Si tu ne l'as pas vu (shame on you), je t'offre une petite séance de rattrapage:

Pour que tu comprennes tout bien, je te fais même la traduction. Omar prévient qu'il ne partira pas tant que ses fans n'auront pas eu leur photo avec lui, et perd son sang froid quand la jeune femme passe avant une autre: «Ma chère, je vous ai déjà dit que vous alliez passer après. Je vous ai dit ça et vous restez ici, qu’avez-vous dans le crâne?». Ouais, je parle super bien l'Arabe.

Ce qui m'a surpris dans cette vidéo, ce n'est pas que le vieil acteur colle une mandale à quelqu'un en 2011. Ça s'est déjà produit en 2003 sur un policier au casino d’Enghien-les-Bains, et en 2007 sur un agent de parking à Los Angeles. C'est cyclique: tous les 4 ans, il doit cogner quelqu'un.

Non, ce qui m'étonne, c'est la réaction de la victime.

Si ça s'était passé lors de la fête de la saucisse de Trifouillis-sur-Yvette et non au festival de cinéma de Doha, il y a fort à parier que l'issue aurait été différente. Et c'est même Jean-Pierre qui nous en fait la démonstration:

VS

Le teaser de la mort qui tue

2011-10-29T12:00:00.000+02:00

Plus larmoyant que La Nouvelle Star...
Plus horrifiant que la Star Academy...
Plus percutant que X-Factor...
Plus époustouflant que La France a un incroyable talent...
Plus en avance que The Voice...

La Kitsch'poilade!
Chaque samedi, à partir du 5 novembre, je te donne rendez-vous avec le meilleur du pire de la chanson française: des œuvres musicales rarissimes que tu n'as jamais entendues ou que ton subconscient a volontairement voulu te faire oublier, des artistes-interprètes manifestement dénués de facultés auditives minimales, et des textes d'une magistrale et absolue profondeur abyssale.

Si après ça, t'es pas là samedi prochain, je me mets aux confitures...

Le retour de la vengeance du remake du blog 3

2011-10-27T18:00:00.000+02:00

Il paraît que tout ce qui est rare est cher (l'inverse est valable aussi: Cher se fait rare). Il paraît aussi que tout est bon dans le cochon, mais là il n'y a aucun rapport avec la choucroute, même si on en trouve. Du cochon. Dans la choucroute.

Bref.

Cette entrée en matière, qui recevra sûrement le César bloguesque de la pire introduction de billet, est supposée annoncer la réouverture tant attendue (ou pas) de mon blog toubeautouneuf...

Un blougue??? Ma chériiiiie!!! C'est soupère, j'adoooooooore!!!
...6 ans, pratiquement jour pour jour (ouais, à 1 mois près, ça va hein) après avoir démarré mon premier blog Windows Live Space (que j'ai rapatrié ici vu que la plateforme allait l'envoyer dans des abysses... abyssales pour cause de fermeture).

Et 3 ans, pratiquement jour pour jour (mais ça tu pourras jamais le savoir) après une tentative de réamorçage, que je n'ai pas rapatrié ici tant il n'y avait rien à te montrer (à peine une dizaine de billets).

Je ne sais pas si cette fois sera la bonne, mais on va essayer de faire un petit bout de chemin.

Tu me suis?

Ce truc mou, c'est pas du porc...

2005-12-15T22:08:00.008+01:00

Mercredi, je suis allé faire le tour de la ville avec Adeline et Carole, alias A2 et Mini-me (mais Carole, lève-toi... ah, t'es debout?). Au programme, visite de la ville avec City-Buzz, un réseau de bus tu t'arrêtes quand tu veux tu le reprends où tu veux ("on est pas déjà passé par là?"). Départ de Suntec City, où se trouve la plus large fontaine du monde (Jam, t'as perdu...), puis, en gros, China Town (désolé Ralène, ai pas trouvé la crêperie bretonne!), Little India où il n'y a rien à voir à part des indiens, Orchard Road et ses commerces chics et illuminés.

A noter qu'on a eu la bonne idée de faire la pause déjeuner à Chinatown, dans un bouiboui qui faisait moins bouiboui que tous les bouibouis qu'on avait vu avant, et on a commandé ce qui paraissait le plus mangeable, voire le plus reconnaissable: du porc. Reconnaissable, sur la photo, parce que quand on a vu arrivé les plats (plus rapide tu peux pas, 10 secondes après la commande on était servi), ça n'avait ni l'aspect, ni la texture, ni le goût du porc. Du chat, du chien, la voisine? On saura jamais et c'est pas plus mal, sauf qu'ils mettent sûrement des trucs dedans, parce qu'on était un ch'tit peu beaucoup disjonctés en fin de journée.

Cliquez sur les images pour les agrandir

C'est gentil de prévenir...

2005-12-15T21:51:00.011+01:00

A Singapour, il faut pas rester sous les arbres quand il y a de l'orage. D'abord, ça peut-être dangereux à cause des éclairs, et aussi à cause de la chute des noix de coco...

C'est pas moi qui le dit, c'est le panneau!

Singapore is a fine city

2005-12-15T21:07:00.033+01:00

C'est le grand jeu de mots qui définit la ville aux touristes. Pour les blondes et ceusse qui ne parlent pas anglais, ça veut dire que c'est une ville agréable, et aussi une ville d'amendes.

Il y a des panneaux partout, qui interdisent de cracher, de fumer (même dans la rue, il y a des endroits spéciaux pour ça), de jeter quoique ce soit dans la rue, etc... avec le montant de l'amende si tu te fais choper.

Et j'ai juste appris ce soir (alors que je pars demain), qu'il interdisait aussi le chewing-gum!

Cliquez sur les images pour les agrandir

Bye bye KL, Hello Singapour

2005-12-15T20:45:00.003+01:00

Un ch'tit peu les boules de partir de KL que j'ai beaucoup aimée (même si j'ai pas fait un gros business là-bas), et une petite appréhension envers Singapour. A tort... et à raison.

A tort, parce que la ville est MAG-NI-FIQUE, encore mieux que KL. Toujours des grattes-ciels, toujours autant de centres commerciaux géants, mais plus de verdure, plus de vent donc on apprécie mieux les 35°, plus de soleil, et surtout, plus de mer, plus de plage, plus de tu te baignes dans une eau chaude 10 jours avant Noël... Je sais, vous me haïssez.

A raison, parce que j'ai fait un business de mer..., vu qu'on a eu, une fois de plus, personne, et que les gens sont très je viens mais je m'en fous, je me barre avant la fin. Quant à la production locale, ça a été la plus nuuuuuuuuuulle qu'on ait eu. Dieu merci, on a eu que 6 shows.

Les jeux sont faits...

2005-12-15T20:24:00.006+01:00

Ça y est, le 2 décembre, nous avons eu de nouveau une réunion avec numéro 2, tous ensemble cette fois. Il était accompagné de Miss Sécurité Sociale Hollande 2005 (appelez-moi pompe-à-fric, c'est plus simple), qui nous a expliqué clairement le pourquoi du comment. Il ressort de tout ça:

Pour la tournée:

1- Arrêt définitif le 11 janvier, après Taïwan qui est venue se rajouter au dernier moment. Point de Corée, point d'Australie. Tout le monde au chômage le 12 (pas de quoi s'affoler, c'est juste 71 personnes...).

2- 3 semaines de paie supplémentaires à la fin de la tournée; histoire de faire passer la pilule?

3- Une possible 5ème année avec Hollywood aux Etats Z'Unis. Ce n'est qu'un projet mais la rumeur court vite. Je me tire une balle de suite ou j'attends un peu?

4- Holiday planifie d'avoir dans un avenir plus ou moins proche 7 spectacles simultanés, dont 2 pour enfants. Avec des tournées de 3 mois par an, bon courage pour trouver du personnel, les coupains!

5- Pas d'infos quant à l'année prochaine avant le 31 mars... Genre, je prévois comment?

Pour la Sécu:

1- Le système est pas du tout adapté à notre situation vu qu'il est fait pour des personnes qui bosse avec des horaires de bureau du lundi au vendredi.

2- Le montant des taxes est calculé sur un salaire perçu sur 12 mois. On paie donc le maximum.

3- On est couvert que pendant la durée de notre contrat. Finito le 12 janvier donc. Mais si on veut, on peut continuer à être couvert en payant le même montant... Euh, y'a écrit con, là?

4- On paye aussi pour l'assurance chômage qu'on ne touchera jamais (confirmé par la Miss)

5- On pourra tout de même récupérer le trop versé des taxes dans un délai maximum de 3 ans; la compagnie nous y aidera vu qu'il faut contacter l'administration hollandaise (Ah ben me voilà rassuré!)

6- La compagnie travaille sur un assouplissement/arrangement/remaniement plus adapté à nous. Comme dirait mon coupain Christophe: c'est gentil!

Ça fait pas avancer le schmilblick, mais au moins on sait où on va: nulle part!

C'est beau une ville la nuit (mais de jour aussi)

2005-12-15T19:57:00.015+01:00

Vu que je connaissais mieux la ville de nuit, je me suis gentiment pris par la main pour aller un peu la visiter de jour. Et j'ai pas été déçu.

C'est une ville cosmopolite, où toutes les religions (cathos, musulmans, bouddhistes) et ethnies (malais, chinois, indiens) se mélangent en toute sérénité. Les chauffeurs de taxi ne manquent pas de me faire part des évènements dans nos banlieues quand je dis que je suis Français!!

A part ça, l'attraction première est évidemment les Petronas Twins Towers, hautes de 452 mètres, qui étaient les plus hautes du monde jusqu'à peu. Il y a aussi la Menara Tower et ses 94m, juste à côté, qui permet d'avoir une vue à 360° sur la ville. Bien qu'il y ait une telle concentration de grattes-ciel qu'on se croirait dans SimCity 4, la ville est très verte. Par contre, bonjour les bouchons.

Une autre curiosité, ce sont les centres commerciaux: il y a profusion d'une part, et d'autre part, ils sont tous énôôôrmes. C'est Disneyland, faut y passer 2 jours pour en faire le tour! Le plus impressionnant vu de l'extérieur est le Sunway Pyramid, qui, comme son nom l'indique, est en forme de pyramide, avec lion géant à l'entrée, et qui jouxte le Sunway Lagoon, parc d'attraction genre Walibi-bibi j'en suis baba. Tu bouffes McDO et tu mattes les gens s'éclater dans l'eau!

Je suis un homme libre!

2005-12-15T19:28:00.005+01:00

Comme je le disais dans un billet précédent, après 3 semaines enfermé dans une cage dorée, de pouvoir aller où tu veux quand tu veux, ça fait, sur le coup, un peu bizarre. Tu t'attends à avoir de la sécurité partout, et en fait rien!

Comme on avait (encore) une dizaine de jours avant la première, l'envie était trop forte de sortir, mais pas qu'un peu. On est arrivé le mardi, alors mercredi, jeudi, vendredi et samedi, ben ça a été fiesta, club, bars, lounge, rencontres, drague et crac-crac (oui, ben deux fois en deux mois, y'a pas de quoi être offusqué(e)s!). Bref, 4 nuits d'affilées quasi blanches qui vous font sentir vivant. Bon, c'est sale gueule pour le reste du séjour, mais qu'est-ce que ça fait du bien!

2 bonnes adresses:
- Frangipani (lounge bar au 1er et resto au rdc - le patron est français!): packé le vendredi
- Bliss (club): packé samedi et dimanche

Monsieur le Président

2005-12-15T19:19:00.013+01:00

Arrivés à l'hôtel, on nous signale que toutes les chambres ne sont pas prêtes. Et évidemment, c'est sur les Français que ça tombe! On allait commencer à rouspéter quand notre secrétaire nous indique qu'en fait, on allait devoir partager une chambre à 4, pour 2 jours, et qu'en fait l'hôtel nous avait mis à disposition la suite présidentielle...

Euh, on peut y rester? Ben non!

Arrivée discrète (ter)

2005-12-15T18:09:00.007+01:00

Après quasi 3 semaines de pétage de plomb à Jakarta où nous ne sommes sortis qu'une seule fois, nous voilà partis pour KL (tout le monde dit KL pour Kuala-Lumpur, c'est comme pour L.A., c'est chic et smart). Et pour une fois, on allait ENFIN sortir de cet aéroport, très joli ma foi.

On nous avait demandé de porté le joli t-shirt noir XXXL offert par la production, histoire qu'on passe une fois de plus pour des gros nazes dans tout l'aéroport.

Des news! Des news!

2005-12-15T17:56:00.003+01:00

Ouh la! Ça fait plus de 15 jours que j'ai rien mis sur mon blog, et carrément (mais alors carrément) 1 mois que n'ai rien dit de mes aventures névroso-spectaculo-sociales, alors forcément, depuis tout ce temps, ben y'en a des choses à raconter. M'en va vous les raconter dans l'ordre. Euh... on s'était arrêté où la dernière fois????

Poco de palabras = grandes efectos

2005-11-30T15:52:00.003+01:00

Des fois, il suffit de pas grand'chose pour vous redonner du baume au coeur, le sourire, vous sentir tout léger. Juste un ch'tit mail d'une personne qui tient (je m'en rends compte) une place grandissante dans mon coeur. Quelques mots qui vous donne envie de prendre le prochain vol pour le Mexique.

J'ai comme un doute...

2005-11-29T19:11:00.023+01:00

Voire même deux.
A la lecture des vos commentaires (24! Ça m'apprendra à vous en demander - quoique les commentaires sur mon blog ont tendance à devenir des règlements de compte franco-portugais, entre vraies et fausses blondes - JE NE VEUX PAS DE DÉTAILS QUANT A CETTE DERNIÈRE REMARQUE!), mon premier doute est au sujet de la grippe aviaire. Je me dis finalement que j'ai moins de chance de l'attraper ici vu qu'apparemment elle a déjà touché la France, voire le Portugal.

Mon deuxième doute concerne le ré-agencement de mon appartement, et là le doute se transforme en ÉNORME ANGOISSE! Connaissant et Crétina, et Sakura, le résultat du mélange des deux me terrifie.
Et sur le fait que rien ne marche, c'est un peu normal vu que quand je pars, en général, tout est débranché/disjoncté/coupé, eau y compris (blondeur quand tu nous tiens...).

Rien, Nada, Que dalle...

2005-11-27T09:59:00.003+01:00

Alors là les coupains, un ch'tit peu les boules: pas un commentaires sur mes derniers posts! 2 possibilités: soit ils sont vraiment nazes et rien à dire dessus, soit il a suffit d'un mois pour que vous m'ayez tous oublié... Préfère croire que c'est la 1ère option.

La fin?

2005-11-17T13:14:00.003+01:00

Tout le monde attendait le meeting du 15 avec N°2 car on allait enfin savoir à quoi s’attendre, avoir enfin des réponses aux questions qu’on se posait depuis le début, à savoir, qu’allait-il se passer après Hong-Kong en fin d’année, et combien on allait finalement toucher?

Nous sommes passés en 3 groupes, « pour faciliter la communication » (en vérité, pour pas que N°2 se fasse démolir par tout le monde en même temps comme dans les autres divisions!). La réunion s’est bien passée, on a eu des réponses franches, même si ce n’était pas forcément celles qu’on aurait voulues.

On touchera finalement un peu plus, même si les taxes sociales hollandaises ne peuvent pas être allégées. Quant à la tournée, le contrat avec la Corée du Sud est signé pour 5 semaines à Séoul en février. Cependant, si Holiday n’a rien touché avant le 2 décembre, ce sera annulé. L’Australie est prévue mi-avril, mais aucun contrat n’est signé, juste une lettre d’intention. Date limite pour confirmer la tournée là-bas le 2 janvier. Mais plus personne n’y croit. 4 personnes ont déjà quitté la troupe, dont le nouveau secrétaire.

Dans moins de 15 jours, on saura si Holiday nous a flingué une année entière. A suivre...

Show must go on

2005-11-17T13:12:00.004+01:00

Les 10 shows ont finalement eu lieu normalement, entre le 11 et le 14 novembre. Ce qui a redonné un peu de baume au cœur à chacun : très bon public, très chaleureux, beaucoup plus nombreux, et me concernant, très consommateurs de ch’tits bonheurs! Pourvu que ça dure...

C’est la lutte finaaaaale

2005-11-17T13:11:00.004+01:00

Voilà plus d’un mois qu’on avait commencé la tournée et personne n’avait encore rien touché, et on ne savait rien des suites de la tournée. Le ras-le-bol était général et on sentait que ça allait péter sous peu. Les techniciens ont lancé l’offensive en décrétant que s’ils n’avaient rien sur leur compte en banque avant le 8 novembre, ils ne feraient ni la glace, et le décor ne serait pas monté non plus (ouverture prévu le 11). 2 jours après, ils touchaient une partie de leur salaire, le reste de la compagnie serait payé le 14 au plus tard.

On nous a annoncé que le n°2 de la boite viendrait nous expliquer la situation le 15. S’en est suivi une pétition à son égard, demandant des garanties à la fois salariales et de travail (on a touché en un mois moins que ce qu’on touchait auparavant en une semaine), sans quoi on était tous prêts à démissionner.

Toute l’Indonésie en un jour

2005-11-17T13:10:00.006+01:00

Qu’est-ce qui arrive quand des patineurs sont enfermés dans un hôtel, qu’on ne les paye pas, et que la seule occupation qu’ils ont est de se bourrer la gueule ? Ben ils se cognent dessus. Ce qui est arrivé deux fois de suite, dès la première soirée. Donc, pour nous occuper la première semaine, la compagnie a organisé diverses sorties: une visite de Jakarta, une journée dans un parc aquatique et un safari. Bien que je n’aime pas vraiment les sorties organisées en troupeau, l’occasion était trop belle de bouger un peu, et j’ai choisi la 1ère option.

En fait, il n’y a pas grand-chose à voir à Jakarta, contrairement à Bangkok. La ville est très moderne, bourrée d’immeubles de bureaux très design, et c’est très propre. Les habitations sont en majorité à la périphérie de la ville, et là on change de décor : on retrouve les bidonvilles, les cabanes en tôle les unes sur les autres.

La première halte a été dans un parc où se trouve le monument national, Monas, une gigantesque colonne où l’on peut grimper pour avoir une vue d’ensemble sur la ville, sans grand intérêt. La seconde (et dernière halte) a été au Taman Indah, un parc qui regroupe tous les monuments des diverses régions indonésiennes. Pas à l’échelle réelle, mais pas miniatures non plus. Sympa à voir mais tout se ressemble.

Pour terminer, on nous a embarqué dans un marché aux souvenirs « avec des prix incroyables parce que pas pour les touristes » (faut qu’on m’explique). Sur 500 mètres, une lignée de remises avec un bordel monstre dans chacune, et une nuée de vendeurs qui te sautent dessus. Rentrés plus tôt que prévu parce que certains étaient fatigués.

Je confirme, j’aime pas les sorties en troupeau.

Ram (a) Dam

2005-11-17T12:49:00.003+01:00

On est arrivé en Indonésie la dernière semaine de Ramadan. La Mosquée Al-Bina (apparemment la plus belle de Jakarta) est juste en face de l’hôtel, on a eu donc droit à la prière toutes les 4 heures. Pas très grave si ce n’est qu’ils mettent les haut-parleurs plein pot pour que tout le monde en profite, et que ça commence tôt le matin! Ce qui a inquiété la majorité de la troupe, c’était pas vraiment ça, mais plutôt de ne pas pouvoir acheter d’alcool. Tout le monde s’est donc rué dans les duty-free à l’aéroport pour faire le plein! En fait, il est possible d’acheter de l’alcool, mais les prix sont décuplés pendant cette période.

Bien que la religion soit majoritairement musulmane en Indonésie, elle est relativement soft : il y a finalement assez peu de femmes qui portent le voile, les autres étant même plutôt court vêtues! Quant à l’un des producteurs, il a un magnifique Christ tatoué sur l’avant-bras.

Infos en vrac

2005-11-17T12:44:00.006+01:00

Il fait toujours 35 degrés en moyenne, mais il y a plus de vent et moins d’humidité, ce qui fait que l’air est tout de même plus respirable ici. Mais ça m’empêche toujours pas de transpirer comme une vache dès que je bouge!

Contrairement à ce qu’on nous avait laissé supposer, on est tout de même autorisé à sortir de l’hôtel pour aller à la Plaza Senayan, située derrière l’hôtel. C’est un complexe commercial, dans lequel se trouvent des boutiques de luxes (Vuitton, Dior, Gucci, etc... et là on ne parle plus de copies, aucune différence de prix avec l’Europe!), un bowling, un cinéma, des restos (dont une brasserie française!). Plus loin, se trouve un autre centre commercial, et Carrefour. Les prix ne sont pas donnés, mais au moins on mange des trucs qu’on connaît!

Ce qui me fait halluciner, ce sont les produits vidéo, tels que les jeux pc et dvds. Je devrais dire vcds. Ils coûtent en moyenne 4 euros parce que la qualité est moins bonne qu’un dvd. Quant aux jeux, ce ne sont que des copies crakées, vendues en toute légalité dans des boutiques spécialisées, pour moins de 2€ le cd! Forcément j’en ai acheté un, qui m’a flingué mon système! C’est pas cher, mais du coup j’émets des réserves...

Ce qui surprend la 1ère fois, c’est que tout le monde te dévisage dans la rue, le summum c’est à Carrefour! Ça déstabilise au début, tu penses que tu débarques vraiment d’une autre planète (Uranus?), et puis on s’y fait. Roswell est de retour!

Niveau sécurité, chaque entrée d’établissement public à un ou plusieurs gardes possédant un détecteur de métaux, ouverture de sacs obligatoire, et à l’entrée de chaque parking, les voitures sont contrôlées (en dessous avec miroir), intérieur et coffre. C’est vrai qu’on est aussi un quartier plutôt chic, mais malgré tout ce qu’on a pu entendre sur Jakarta, je me sens vraiment à l’aise ici, bien plus qu’à Bangkok.

Arrivée discrète (bis)

2005-11-17T12:42:00.003+01:00

Malaysia Airlines est un des sponsors de cette tournée, donc où qu’on aille en Asie, on passe obligatoirement par Kuala Lumpur, pas de raison d’y échapper sur le trajet Bangkok-Jakarta. En même temps, ça fait des miles sur la carte, c’est toujours ça de pris comme disait ma grand-mère (toujours pleine de bon sens).

Deux vols d’1h30 chacun, deux repas complets servis à bord. Nous, forcément, on bouffe, par les temps qui courent tout ce qui est gratos est bienvenu, quitte à se faire exploser le ventre (ce qu’on fait également tous les matins au buffet du petit déj’ de l’hôtel)!

Vu les consignes de sécurité qu’on nous avait donné (3 pages !), on s’attendait à voir des militaires et des chars partout, et rien de tout ça. Certes, on ne s’est pas éternisé à l’aéroport, on nous a fait grimper dans notre bus assez rapidement. On serait presque passé inaperçu si la camionnette contenant nos bagages qui suivait notre bus n’avait pas été recouverte de posters «Hollywood», et si on avait pas eu une voiture de flics qui nous ouvrait la route, tous gyrophares allumés (cela dit, ça, j’ai trop kiffé!).

Toujours vivant…

2005-11-17T12:41:00.003+01:00

Fans en délire, je sais que vous attendiez ce moment avec impatience, la bave aux lèvres et l’estomac noué, mais telle une star, je me dois aussi de me faire rare pour ne pas lasser, et afin que mon retour ne soit que meilleur pour vous (sinon je vais bien merci).

La vérité est qu’il n’y a pas grand-chose à raconter, parce qu’on se fait royalement ch... Alors on va remonter le temps et commencer par l’arrivée à l’aéroport de Jakarta.

Jakarta nous voilà!

2005-10-29T13:48:00.008+02:00

Après 3 semaines passées ici, je pars demain pour Jakarta. On a un service de sécurité qui nous attend là-bas digne de la reine d’Angleterre, et ça se comprend. Le gouvernement indonésien est sur les dents car aura lieu dans une semaine le plus grand festival du pays qui fête la fin du Ramadan.

Dans le journal d’hier, les autorités américaines recommandent aux Occidentaux de ne pas aller à Jakarta si ce n’est absolument pas nécessaire. Et nous, on se pointe là-bas avec un show qui s’appelle « Hollywood »! Si c'est pas de la provoc', ça...

Cliquez sur l'image pour l'agrandir

Bienvenue à Bourinland

2005-10-29T13:44:00.003+02:00

Ce week-end, il y a une rencontre internationale de Rugby à Bangkok, et on a tous les joueurs australiens et américains à l’hôtel. Jusque là, pas de quoi se taper le cul par terre, si ce n’est qu’on a aussi les équipes féminines. Et là, c‘est le summum de la finesse. Pour vous décrire les engins, vous prenez trois mecs comme moi pour faire une fille comme elles!

Amélie Mauresmo à côté, c’est Martine à la plage...

Night Market

2005-10-29T13:43:00.004+02:00

Ok, on a pas de sous, mais ça fait rager de voir les tarifs ici, alors vendredi soir, on s’est dit tant pis, on va creuser un peu plus notre découvert, et on est partis à 4 au Night market. C’est comme un marché de jour, sauf que c’est la nuit!

Ça se passe à Pat-Pong, le quartier « chaud » de Bangkok. Comme à la Samaritaine, on y trouve de tout: des fringues, des cds, des dvds (tous copiés), des contrefaçons à la qualité merdique (foulards Hermès, stylos Mont Blanc, sacs Vuitton, montres Dior, Jeans Diesel, et j’en passe, le bonheur pour les douaniers…), de la déco, des statuettes de Buddha, des bracelets, des lampes, des coussins, des prostitués, des sex-shows et des bars gays...

Je suis nul en marchandage, mais là, je me suis éclaté. Tu regardes un truc sur un étal, et là le vendeur ne te lâche plus, voire il te court après dans les allées. Tu lui demandes combien c’est. Ils ont tous une calculatrice et ils tapent leur prix, gonflés à bloc (exemple pour un t-shirt Diesel: 1200 Bahts - 24€). Comme tu lui dis non, il te tend sa calculatrice pour que tu tapes ton prix : 150 (3€!). Il descend à 600, tu restes sur ta position, il descend à 300, t’en démords pas, il va à 200 et tu fais mine de partir, et là, il te dit ok. Et ça marche à tous les coups! En même temps, j’ai pris un mauvais exemple, j’ai pas acheté de tee-shirt, y avait que du L!

Mc Thaïnald

2005-10-29T13:39:00.009+02:00

J'aime l’aventure mais y a des limites, c’est pareil chez McDo. Alors je prends ce que je connais, et même là, y a des surprises. Le BigMac est environ 2 fois plus gros que celui qu’on trouve chez nous (en fait, c’est la tonne de salade qui donne cette impression) mais surtout la viande est pas franchement la même.

Elle est plutôt blanchâtre, et n’a pas le goût de boeuf. Au premier abord, j’ai cru qu’il la faisait bouillir (après tout, ils roulent bien à gauche, pas de raison qu’ils cuisinent pas comme les Anglais aussi) mais après enquête, il s’avère que si tu ne spécifies pas lors de la commande que tu veux du bœuf dans ton BigMac, ben on te colle du porc!

Tiens, voilà du Buddha!

2005-10-29T13:36:00.006+02:00

Mercredi, avec ma Canadoise, nous avons décidé de mettre notre non-sens de l’orientation à l’épreuve en retournant visiter Bangkok. Ben, on s’en est pas trop mal sorti au final.

Nous avons pris le bateau le long de la rivière Chao Phraya (aussi limpide que la Garonne), pour aller visiter le Temple de marbre cette fois. Beaucoup moins touristique que le Grand Palais (c’est rien de le dire, y avait pas un chat!), on a pu voir les Monks (moines) vivre dans leur élément. Sur la rivière, nous avons aperçu le plus grand Buddha de Thaïlande (de dos).

Nous sommes ensuite partis ensuite à la recherche du Standing Buddha, géant de 45 mètres, situé en plein bidonville. Après avoir marché toute l’après-midi (le ventre creux), on a pas eu le courage d’aller voir le « Lucky Buddha », celui qu’on va prier pour avoir de la chance, mais on a prié pour trouver le « Lucky McDo », qui a été le point culminant de notre visite!

Home sweet home

2005-10-29T13:22:00.003+02:00

Vu la super ambiance actuelle due au no man’s land financier de chacun, entre les drames sentimentaux de ceux et celles qui, une fois bourré(e)s, te racontent leur histoire en boucle, et ceux qui vont s’éclater la tête et le nez, j’ai jamais eu autant envie de tout envoyer bouler et de me retrouver auprès des gens que j’aime. Ce qui voudrait dire que quand tout va bien, personne me manque??? Oups...

Tempête de neige à Bangkok

2005-10-29T13:15:00.004+02:00

Les sports d’hiver sont de nouveau à la mode cette saison. Bien que tout le monde se plaigne de manquer de fric, j’ai l’impression qu’il y a encore plus d’adeptes dans la troupe cette année qui s’éclate, soit dans le brouillard, soit dans la poudreuse...

Le compte (n’) est (plus) bon

2005-10-29T13:11:00.003+02:00

L'époque où travailler chez Holiday était synonyme de se faire plein de pépettes est apparemment révolue. Non seulement cette tournée est complètement bancale (4 jours de boulot en octobre, la même chose en novembre, et un mois de décembre un peu plus chargé -12 jours, formidable...), mais en plus on croule sous les taxes (25€/jour d’hôtel + 21€/jour de charges sociales, la grande nouveauté de l’année). Bref, sans rentrer dans les détails, il faut juste savoir que les semaines où l’on a pas de show, on est rémunéré moitié moins, mais le montant des taxes restent les mêmes, ce qui revient à dire qu’un patineur en 1ère année chez Holiday touche moins de 12€ par jour.

Un soulèvement révolutionnaire digne de 68 a donc eu lieu lorsqu’on a appris cela (oui, parce qu’on ne sait jamais rien avant de partir, ils sont pas fous non plus!), et beaucoup de monde commence à chercher du boulot ailleurs. Alors on nous a promis un minimum pour pouvoir « survivre », du genre 20-25€ par jour, mais on nous demande aussi d’être patient, sachant qu’on ne sait toujours pas ce qui va se passer après le 30 décembre. Alors, rentrera? Rentrera pas? Après renseignements, on a appris que ça avait également pété dans les autres troupes (il y en a 5 qui tournent en même temps).

En ce qui me concerne, mes revenus étant basés sur le montant des ventes (nulles ici), j’ai réussi à négocier mon contrat sur la base d’un patineur en 1ère année (et vu l’exemple, c’est pas folichon), mais sans cela, selon mes calculs, j’aurais dû payer à la compagnie environ 200€/semaine pour pouvoir travailler... There’s no business like show-business!

C’est show

2005-10-29T13:09:00.004+02:00

Week-end bien chargé avec 10 spectacles sur 4 jours, et peu de spectateurs. Rien d’étonnant vu qu’on a pas eu de pub ou très peu. On a quand même eu la visite de la Princesse Royale, grâce à qui on a commencé ½ heure en retard et interrompu 3 fois le show (pour son arrivée, son départ 20 minutes plus tard, et la 3ème on sait toujours pas pourquoi).

Question business, pas beaucoup de ventes, pas parce que les prix de mes ch'tits bonheurs étaient trop chers (la plupart de mes clients étaient occidentaux, donc blindés de thunes) mais parce qu’on a pas eu foule, et que sa Royale Connasse m’a flingué le business, vu que tout le monde est resté coller sur sa chaise pendant l’entracte, comme de bons petits soldats.

A l'attention des blondes et autres esprits vifs

2005-10-29T13:02:00.006+02:00

Le show se déplace grâce à 18 containers, transportés par camions et/ou bateaux : grosso modo 2 pour les bureaux, 4 pour les costumes, 11 pour les décors et accessoires, et 1 pour moi, dans lequel se trouvent les 2 stands et le stock.

Au début et à la fin de chaque tournée, je fais mon inventaire. Et donc, quand il fait 35° dehors, imaginez la température à l’intérieur d’un container en métal resté au soleil. Comme en Thaïlande, ils ne sont pas avare question clim’, après avoir passés 3 heures à dégouliner de sueur, tu te chopes la mort quand tu rentres dans un bâtiment où il fait 20°. En l’occurrence, ce sont mes cordes vocales qui sont mortes. Cela dit, elles ont ressuscité, merci.

Je cherche ma voix

2005-10-20T20:02:00.003+02:00

Fallait bien que ca arrive, a force de transpirer comme un boeuf dans un container ou il fait 60 degres et se geler 2 minutes apres dans un building ou il fait -40, j'ai une extinction de voix! Alors d'accord, ca va faire des vacances a certains, mais je demarre le taff demain; alors je vais leur dire quoi, moi, a mes thailandais? Ben, pas grand-chose de toute facon. Donc finalement, ca change rien. Je m'epate des fois tellement j'ecris des choses passionnantes...

Rêves à la con

2005-10-19T20:50:00.003+02:00

Chose bizarre, je ne me souviens jamais de mes rêves, et là, je ne sais pas si c’est l’air pollué de Bangkok, je m’en rappelle. Je m’en va donc vous les conter tellement ils sont bêtes...

Le premier, je l’ai fait avant-hier. On avait eu une semaine de break dans la tournée, donc j’étais rentré à Bordeaux (oui, je suis comme ça, moi, rien ne m’arrête...). J’attendais donc mon avion pour retourner à Bangkok, et là je croise les acteurs pornos de Bel Ami, qui soit dit en passant, sont tous tchèques. Sauf que là, Yohan Paulik était français, Lukas Ridgeston canadien, Sebastien Bonnet (ça ne s’invente pas, c’est son nom, rien à voir avec ma famille on a pas les mêmes gênes. Ca se saurait...) américain et un 4ème que je ne connaissais pas, qui lui, était bien tchèque.
Me voilà parti dans une grande conversation avec Yohan, ils me racontent qu’ils partent tourner un film dans les Alpes françaises, tout à fait logique de ce fait qu’ils prennent un vol pour Bangkok... Jusque là, tout est normal me direz-vous, jusqu’à ce que je constate que le 4ème revienne avec un reblochon acheté en duty-free. Et là, Yohan m’explique qu’il est très professionnel, et qu’il prépare son rôle (ben oui, les Alpes françaises...). CQFD.

Le 2ème rêve, fait cette nuit, est un peu plus énervant pour moi. J’étais au casino avec Jam (une amie marocaine pour ceux qui ne la connaissent pas), elle jouait au Loto (encore logique). Le principe était assez bizarre. On était devant la sphère, comme dans le Loto de Fofie Favier, avec une douzaine de boules à l’intérieur, mais elles ne tournaient pas, elles étaient posées sur des tubes transparents. Le but étant, à chaque fois qu’on met une pièce, de faire tomber toutes les boules, pour qu’elles arrivent dans la rigole, comme dans le Loto de Fofie Favier.
Jam, met sa pièce, 2 boules tombent. Je vais pour prendre sa place, prêt à insérer ma pièce, et elle me dit «Attends, attends, c’est pas fini!». Une autre boule tombe, puis trois, puis toutes. Là, le gyrophare au-dessus de la sphère se met en route avec l’alarme, moi, trop mort de honte jusqu’à ce que je me rende compte que c’est le Jack Pot! Dégoûté, je lui fais «T’as gagné 150 millions de francs», et elle me répond «Ben non, c‘est des euros. Je sais pas ce que je vais en faire». Jam, je t’adore, mais vous faîtes chier à venir piquer nos millions!

Les z'amis

2005-10-17T21:19:00.004+02:00

Ca faisait une semaine que je ne m'etais pas connecte a internet, et j'ai vu tous les messages que vous m'avez laisse, ici ou sur vos propres blogs. Ils m'ont tous enormement touche. Alors il n'y a pas grand chose a dire, si ce n'est que j'ai beaucoup de chance de vous connaitre, de vous avoir comme amis, et que vous me manquez tous tres fort. C'est pour toutes ces raisons que je vous aime.

Tuk-Tuk

2005-10-17T19:56:00.007+02:00

Pour rentrer de notre soirée, Craig a eu la bonne idée de vouloir prendre un Tuk-Tuk, ZE moyen de locomotion ici. C’est une mobylette à trois roues qui fait un boucan d’enfer, avec banquette pour les passagers, et toit pour te protéger de rien, mais très rigolo quand t’es dedans.

Quand tu le prends de jour, avec le trafic, tu as 99% de chance de mourir asphyxié par les gaz d’échappement, et si t’es toujours vivant, le chauffeur t’emmèneras sûrement dans les boutiques ou les sex-clubs avec lesquels il a des deals. De nuit, tu te rends compte à quelle vitesse ça trace! On était mort de rire du début à la fin, avec les ch’tites lumières autour de la cabine qui s’allument dès qu’il freine, et les virages sont assez serrés!

Le plus drôle, c’était de nous voir débarquer devant notre hôtel grande classe à bord de ce truc! A recommencer sans faute!

Bangkok by night

2005-10-17T19:53:00.004+02:00

Craig, un patineur principal américain, est également l’auteur d’une rubrique « voyage » dans une revue gay mensuelle. Il profite des villes de notre tournée pour faire découvrir à ses lecteurs la scène gay locale. Nous sommes donc sortis dimanche soir à la découverte du milieu, accompagnés de la bible de tout bon voyageur gay, le Spartacus (remis à jour régulièrement genre tous les 10 ans, rien d’étonnant à ce que le super-méga-fashion-disco-club soit aujourd’hui en fait une charcuterie).

Nous nous sommes retrouvés dans un quartier remplis de bars, avec beaucoup de madames attendant beaucoup de messieurs, beaucoup de rabatteurs te proposant d’aller voir le meilleur sex-show (tu te fais arrêter en moyenne tous les 2 mètres), et avons atterris dans un club apparemment réputé. Pas trop compris ce qui nous arrivait au début, on nous a fait asseoir devant une piste où se trouvait une dizaine de garçons torse nus, tous portant un numéro. J’ai eu la même impression qu’à Prague, où de jeunes mecs s’exhibaient sur des podiums en attendant que les vieux qui les regardaient les louent. Ben là, pareil. Sauf qu’après, on a eu droit à un show avec danseurs, strip-teaseurs, drag-queens moches, le tout sur de la disco ultra-kitsh (Sabrina, club 69, etc...).

Nous sommes ensuite allés dans une rue plus orientée gay, où Craig a pu faire une interview d’un patron de bar, et de 3 touristes occidentaux, qui nous ont donné l’adresse d’un autre club à voir absolument, ce que nous avons fait. Arrivés sur place, une ruelle étroite bordée de bars uniquement gays, avec au fond, la discothèque sur 3 étages (bonne musique), nous avons décidés de faire demi-tour, car il était déjà 1h30 et que les établissement ferment à 2 ou 3h, donc short pour en profiter.

Il ressort de tout cela qu’il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis, car certains Thaïs sont pas mal du tout! On les compte sur les doigts d’une main quand même...

Un peu d’histoire

2005-10-17T19:47:00.007+02:00

Il fait très chaud d’accord, mais ça ne nous arrête pas ! Avec Céline, Benny et not’ Céline Dion à nous fraîchement débarquée, Josiane, nous nous sommes levés tôt mercredi pour aller visiter quelques lieux sacrés, et notamment le Grand Palais érigé entre 1782 et 1903, qui s’étend sur 218000 m², et qui comprend les différentes demeures des rois précédents, des salles de trônes, des halls dont certains sont toujours utilisés par l’actuel roi Rama IX, et le temple du Buddha d’émeraude (qui en fait est en jaspe).

On se croirait dans un décor de Bollywood tant ça brille de partout et même si ça fait toc, ben c’est vraiment de l’or. Tout ça se visite en manches longues et pantalons, et quand on rentre dans un temple, on laisse ses chaussures à l’entrée, dommage si t’as les chaussettes qui courent toutes seules.

Au bout de 3h de visite, on prend la direction du Golden Mount, temple bouddhiste pas très loin du Grand Palais, construit sous le règne du roi Rama III et achevé sous Rama V. Beaucoup de marches à monter et à la fin, une vue d’ensemble sur Bangkok.

Bon appétit bien sûr!

2005-10-17T19:40:00.003+02:00

Je résiste mais c’est dur : la dernière fois que j’ai mangé du poulet, c’était un McChiken à Amsterdam! On évite de manger à l’hôtel parce que c’est un peu cher, comparé aux nombreux restos alentours. Il faut dire qu’ici, tu manges très copieux pour 3€ (environs 150 Bahts), alors un resto à 10€, ça te paraît hors de prix!

J’exagère un peu, il y a beaucoup de choix dans les plats… pour l’instant, je me fais une cure de crevettes, de poissons et de légumes (oui, je vais réussir à perdre mon grayou!), et j’alterne avec le porc/bœuf, nouilles/riz, riz/nouilles, nouilles au riz et riz au nouilles. Le truc, c’est d’éviter le ch’tit truc que tu vois pas mais que tu sens bien passer. Jusqu’à présent, j’ai eu beaucoup de chance, j’y ai échappé (sauf dans l’avion avec la salade!). Pas le cas des copains qui se sont pris de bonnes suées! Même si les serveurs te disent que le plat est pas ou peu épicé, pour nous pauv’ européens, ça arrache! Généralement, ça se trouve dans la sauce. Et en parlant de sauce, le dernier resto, je me serai cru dans un De Funès : ils te collent de la sauce à l’huître partout!
Quant au dessert (que seul Benny a osé prendre), c’était des haricots noirs, accompagnés de tapioca, le tout dans du lait de coco chaud. Moi, je reste fidèle à mon yaourt Leader Price!

Ca fait bizarre…

2005-10-17T19:37:00.003+02:00

Les câbles électriques à même le sol qui trempent dans les flaques, les odeurs dans la rue (d’épices comme d’égouts), les beaux bâtiments au milieu des bidonvilles...

Avant de voir des chiens errants ou des chat squelettiques, j’ai vu des éléphanteaux, ce qui surprend un peu sur un trottoir. Ce qui fait bizarre aussi, c’est quand tu vois un mendiant ramper en poussant une écuelle d’un bras, parce que l’autre est mort et qu’il n’a plus qu’une demie jambe.

Ce qui m’a surpris aussi, c’est de voir autant d’enseignes occidentales: Mc Do (forcément!), Burger King, KFC (ils importent leurs poulets du Kentucky?), Starbuck’s, Carrefour et le plus beau pour la fin, je vais faire mes courses à Leader Price!

La rue est un vrai bordel!

2005-10-17T19:31:00.003+02:00

Dans tous les sens du terme... Devant certains bars, il y a des demoiselles qui t’arrêtent, sinon, un peu partout, ce sont les messieurs qui te proposent d’aller voir des filles pas très habillées, images à l’appui! On est dans le quartier des hôtels, alors forcément il y a pas mal d’européens accompagnés par de jeunes thaïlandaises.

Énormément de stands sur les trottoirs défoncés, où on vend de tout, y compris de la bouffe (j’ai pas encore essayé les sauterelles grillées, pas pressé non plus).

Beaucoup de monde donc, et autant de voitures avec une circulation et des bouchons dingues. Ce qui fait que dès que tu sors, entre la chaleur, l’humidité et la pollution, t’as qu’une envie, c’est de re-rentrer pour te re-doucher parce que tu colles!

Sawasdee!

2005-10-17T19:30:00.008+02:00

Plus exactement, Sawasdeeka si vous êtes une dame, donc je dirai Sawasdeekrub. Ah oui, ça veut dire bonjour! Voilà pour la leçon de Thaï.

Déjà plus d’une semaine que j’ai quitté mon ch’tit Bordeaux, alors ça va faire quelques trucs à raconter. J’ai pas pu me connecter plus tôt car mon wi-fi déconne (quelle surprise!), donc me voilou dans un Internet café.

Je zappe le samedi soir à Amsterdam, rien de spécial, me suis couché tôt. Décollage à midi le lendemain et c’est parti pour 10h de vol. Tout se passe bien, repas pas top, mais bon, j’ai pu voir Ma sorcière Bien-aimée avec Nicole Kidman, alors ça va ! J’ai pas fermé l’œil de tout le vol parce que j’ai aussi scotché sur les jeux vidéos (cool, tu peux même jouer contre un autre passager). A noter le truc rigolo si tant est que ça le soit : Brice de Nice était diffusé...

Atterrissage à Kuala Lumpur à 6h00 (minuit en France) et poireautage dans l’aéroport jusqu’à 10h00 pour le vol de Bangkok. Arrivés discrète 1h plus tard, les caméras et photographes nous attendaient! On nous offre un bracelet de fleurs (tradition) et on nous fait les 1ères recommandations : remercier en joignant les mains devant le visage, ne jamais se montrer impatient et surtout toujours se montrer souriant. Et moi qui n’ai pas pris ma crème anti-rides...

1ère impression en sortant de l’aéroport, il fait pas froid. C’est une chance que l’on soit en plein dans la saison tempérée, il ne fait en moyenne «que» 35° et à peine humide, juste 60-70%. Heureusement, tout est climatisé. Un peu trop d’ailleurs, c’est limite si on se gèle pas dans l’hôtel!

Cliquez sur les images pour les agrandir

Nouvelles aventures...

2005-10-08T05:25:00.006+02:00

Hé bien voilà, on y est. C'est ma dernière nuit sur Bordeaux pour 2005! Ma valise est enfin prête (tout est normal, il est juste 3h30 du mat' et je me lève dans... 3h!).

Dans le 2ème billet de ce blog, je me demandais ce que j'allais bien pouvoir y mettre. La réponse, ce sont mes amis qui me l'ont donné: leur faire partager (et à tous ceux qui me lisent) mes aventures à l'autre bout de la planète. J'espère pouvoir le faire aussi souvent qu'une connexion internet existante pourra me le permettre!

Prochaine étape: Amsterdam, puis Bangkok via Kuala-Lumpur (d'où Malaysia Airlines).

Desperate fans

2005-10-06T14:26:00.004+02:00

Allez, zou! Une petite info pour ceux que ça intéresse (ou pas): le coffret 6 DVDs des 23 épisodes de la 1ère saison de Desperate Housewives sera en vente à partir du 14 décembre au prix incroyable de 49,99€ (merci M. Bellemare).

C'est un ange!

2005-10-05T01:56:00.007+02:00

Pour un fan de séries télé comme moi, et plus particulièrement des années 70-80, cela a été un choc de découvrir qu'une de mes amies avait joué dans une des séries dont je suis fan: Drôles de Dames (Charlie's Angels pour les puristes). Ok, elle n'a participé qu'une saison (79-80), ok elle a été la plus neuneu du trio, ok elle a voulu faire croire qu'elle était Américaine en prenant le pseudo de Shelley Hack, mais moi, je fais sauter tout ça en dévoilant la vérité vraie: non seulement elle est belle et bien française, mais en plus elle habite Bordeaux et son vrai prénom est Isabelle!

La preuve en images:

Ch’tit (ou gros?) coup de mou

2005-10-03T02:40:00.005+02:00

Le temps passe très vite, c'est un secret pour personne. Cela fait déjà 4 mois que je suis rentré sur Bx et voilà le départ qui est imminent. Il ne me reste plus que 5 jours avant de m'envoler pour l'Asie et je suis, comme à chaque fois, dans un état second que je déteste. C'est peut-être pire cette fois. Je m'explique:
Généralement, une semaine avant de partir en tournée, j'ai un ch'tit blues parce que je quitte mes amis, ma ville, mes repères. Je pars en moyenne entre 4 à 6 mois mais ça reste en Europe donc pas loin (ok, y'a eu le Mexique l'année dernière mais c'était que pour 3 mois, alors commencez pas!). Cette fois, la tournée est prévue jusqu'à mi-juin, soit 8 mois, et à l'autre bout de la planète. Ca donne un peu le vertige. Non pas que je ne sois pas content d'y aller (le ch'tit blues en question se dissipe une fois que démarre la tournée), mais juste que ça fait long.

Et puis il y a une grosse différence cette année, la troupe est renouvelée à 50%, et surtout G&M ne seront plus là, et là c'est clair que ça va être un vide énorme. Pour ceux qui ne savent absolument pas de qui je parle, G est l'un de mes meilleurs amis, depuis une douzaine d'année, et c'est grâce à lui que je bosse chez Holiday. Et M est son suédois de mari. Ils sont partis sur le nouveau show "Romanza" que vous verrez à Bordeaux au mois de mars à la patinoire (prix des places entre 15 et 45 € programme 6 € un peu de pub' ça fait pas de mal). Bref, tout ça pour dire que ce soir, c'est pas la grosse patate, donc je vais z'aller me coucher. Comme disait M'ââme Sca'lett: "Après tout demain est un autre jour".

Remboursez!

2005-10-01T03:49:00.003+02:00

Ça fait plus d'une semaine que j'arrive plus à me connecter du 1er coup à Msn, que ce soit pour Hotmail, cette page Perso, et Messenger j'en parle même pas. Tout ça depuis que j'ai changé mon mot de passe. Il paraît que le service est inaccessible, tu parles! Ce soir, j'y suis arrivé au bout de la 10ème tentative, et si j'ai le malheur de me déconnecter de Messenger, impossible de m'y reconnecter après. Alors, je le dis bien fort: j'suis pô content.

12317 kms à pieds, ça bousille les souliers

2005-09-24T14:42:00.004+02:00

Ça y est, après 4 mois d'attente et 1 annulation, j'ai enfin reçu les infos d'Holiday concernant le jour du départ pour cette tournée. Alors pour ceux que ça intéresse, et pour les autres c'est pareil, ça se passe comme ça:

RV le 9 octobre à 9h00 à l'aéroport d'Amsterdam

Décollage à 12h00 pour Kuala Lumpur, Malaysie

Cuité à 13h00

Mal au cul à 16h00

Pétage de plomb à 20h00

Atterrissage (si tout va bien!) dans le pâté à 6h00 du mat' heure locale, minuit heure française.

Pour la suite, on reprend un avion dans la foulée direction Bangkok (on sait pas à quelle heure mais faut pas trop en demander non plus...)

Généralement, a même pas peur en avion, mais généralement, pars vers l'ouest. Là, on va chez Godzilla (ou à côté), alors j'ai quand même fait des recherches sur la compagnie aérienne qui nous amène parce que confiance toute relative... Eh ben, ch'uis plein de préjugés! Malaysia Airlines est considérée comme une des meilleures compagnies au monde, avec un excellent rapport qualité/prix, des repas convenables, des écrans persos, le choix entre une douzaine de films, plein de jeux vidéos Nintendo (évidemment!), et même des hôtesses jolies souriantes et attentionnées (et les stewards???). Alors...

Si vous devez partir en avion, j'ai trouvé un site très bien fait, avec plein de conseils pratiques, des infos sur toutes les compagnies, et l'avis des voyageurs les ayant prises, entre autres: http://www.abm.fr/avion/gvasommaire.html

J'm'amuse!!!

2005-09-22T04:12:00.005+02:00

Eh bien voilà, mon esprit tordu a eu ce qu'il voulait! Je me suis connecté régulièrement ce soir sur le rézo où j'ai rencontré l'autre zigoto en espérant tomber dessus et c'est enfin arrivé sur les coups de 23h30. Mais ça n'aurait pas été drôle si j'avais bêtement réglé mes comptes par messages interposés auxquels il n'aurait sûrement pas répondu de toute façon.

J'ai donc joué au même jeu que lui, à savoir le jeu du "encore plus con que con": je me suis connecté sous un pseudo bidon (sans photo évidemment) et il a gravement mordu pendant 2 heures!

Il en ressort en gros que je ne figure même pas au rayon de ses ex puisque son dernier date de 3 semaines, et que les gémeaux sont des cas compliqués (à ce qu'il m'avait dit, j'étais son premier de ce signe)!!! Passe encore pour les gémeaux compliqués, il a pas vraiment tort, mais pour le reste j'ai quand même un peu les boules. Il m'a demandé ce que je pensais des vierges (son signe), je lui ai répondu que j'en avais connu deux: un qui me pompait mon fric et l'autre qui n'avait plus donné signe de vie du jour au lendemain, et là il me répond: "Ah, c'est clair, c'est pas cool". Pas gonflé quand on sait qu'il a fait et l'un et l'autre! Mais le plus drôle, c'est que je lui parlais donc de mon pseudo-ex, gémeaux et sans cheveux et que je me suis présenté sous le prénom de Yann! Quant au numéro de tel qu'il m'a demandé, je lui ai refilé celui d'un de ses ex, à un chiffre près (le monde est petit, cet ex se trouve être un ami qui a eu une mauvaise expérience avec lui aussi). Bref, je lui ai tendu des perches énormes, et il n'a rien vu... C'en est presque même plus drôle tellement c'est facile.

Et alors, me direz-vous, qu'est-ce que ça m'aura apporté de plus de jouer ce jeu? Pas grand-chose c'est vrai, si ce n'est lui montrer qu'il n'est pas le seul à pouvoir prendre les gens pour des cons. Il attend un message de Yann demain avec sa photo, je pense clore définitivement cette histoire en lui en envoyant une de ma grand-mère:

Zen, restons zen...

2005-09-22T01:29:00.008+02:00

Psychopathie:
n. f.: Affection mentale caractérisée notamment par l'instabilité, l'impulsivité, la tendance au "passage à l'acte". Ne jamais contrarier, risque de carnage.

S'il y a bien 2 trucs qui me rendent dingue limite barjo, c'est bien les mecs qui se foutent de ma gueule et ceux incapables d'assumer leurs actes, qui sont bien souvent les mêmes. A 32 ans, j'arrive toujours pas à m'y faire. Non pas que je crois tout ce qu'on me dit, mais me dire "je suis comme ça" et être exactement le contraire 2 jours après, ou ne plus donner signe de vie sans raison du jour au lendemain me donne des envies de meurtres.

Comme je ne suis ni Landru ni Petiot, et que généralement mes boy-friends sont physiquement plus fort que moi (y'a pas de mal!), j'ai trouvé un substitut dans l'art de la torture mentale où j'avoue atteindre des sommets en sournoiserie et perfidie...

Encore un qui va bientôt s'en rendre compte.

To be soi-même or not to be soi-même?

2005-09-18T05:07:00.007+02:00

Écrire un blog, c'est quand même super intime. Je sais, j'apporte une pierre essentielle à l'édifice du Net, mais ce que je veux dire, c'est que pour quelqu'un comme moi, ben c'est pô facile. Une question, LA question devrais-je dire, se pose donc:
Qu'est-ce que je vais bien pouvoir y mettre dedans???

J'ai plusieurs possibilités:

Je me raconte. Tout depuis le début, je balance tout mais là ça tient plus des mémoires de Loana et j'ai rien fait dans une piscine (à part nager et pipi dedans quand j'étais petit), donc rien de bien croustillant. Et pis c'est trop long et en plus j'ai po de mémoire... Et j'suis pas blonde. Et j'aime pas la piscine. Donc j'abandonne.

Je raconte ce que je fais tous les jours et là les zamis, ça va être d'un chiant à lire, mais d'une force! Parce que c'est pas pour dire, mais tant que j'ai pas repris la tournée, mes journées se suivent et se ressemblent quand même beaucoup, et j'en ai encore quelques-unes devant moi, des journées... Pis y'a des choses qui ne se racontent pas (oui, des mineurs lisent ce blog!!). Donc j'abandonne.

Je parle de la pluie et du beau temps, que donc y'a p'us d'saison ma pôv' dame, et aussi où c'est-y qu'on va avé tous ses malheurs de la Nouvelle-Orléans (c'est Walibi maintenant, j'en suis baba) et tout ça et tout ça et je n'en ai aucune envie!!! Faire le commentaire de l'actualité, c'est d'un naze... Et comme j'suis po un naze, j'abandonne.

Je mets en lignes une espèce de bric-à-brac innommable, un bordel de souvenirs, des tranches de ma vie et des z'autres, un gloubi-boulga d'anecdotes, bref, en gros, je me vide le cerveau. Je veux dire, je parle de ce qui me vient. Je prends.

Donc, en résumé et parce que je me connais (j'l'ai pas déjà dit hier ça?), tout ce baratin pour pas grand chose, parce que je vais dire ce dont j'ai envie, ni plus ni moins! Et j'ai même pas répondu à la question du début... Qui a dit que j'étais compliqué???

A propos de la Nouvelle-Orléans, ça devrait pas mais ça me fait beaucoup rire:

Portes ouvertes

2005-09-17T02:38:00.007+02:00

Bon allez hop, ça fait un p'tit moment que je repousse ça, mais bon, une énième nuit presque blanche s'annonce alors autant en profiter: attention, voilà ça y est c'est fait, j'écris mon 1er billet sur mon blog tout beau tout neuf! En espérant qu'il y en aura plein d'autres parce que je me connais, champion pour commencer 50000 trucs, pour les continuer c'est une autre histoire... Enfin on verra bien!